那就不追求理解了嘛。

庵野痞子都說了：人和人是永遠無法做到互相理解的。更何況是成長背景和家庭身份相差如此懸殊的兩代人。說白了，除非你和你父母都化為橙汁融合在一起，否則是永遠做不到理解對方的。

人與人的理解是奢侈品。

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當然，我知道有很多人本身也不追求父母的理解，他們最大的痛苦就是父母在不理解的基礎上干涉他的生活。

那就更好辦，自立唄。

對于很多動物來說—獅子、狼、猩猩等等—沒有自立，沒有自己的地盤，你就沒有資格在父輩面前發表意見。一旦有犯上行為，輕則被毆、重則殺死。

這是寫在DNA里的，自然用最大效率來迫使一代代去競爭、去演化、去繁殖。如果你想在老狼王面前昂頭，鋒利的爪牙、健壯的身軀、站在你身后成群結隊的隊友，這些資本至關重要。

人類社會沒有這麼赤裸裸，但是本質沒有大變化：如仰父母之鼻息，則長房長孫亦要唯唯諾諾三十年；如可獨行江湖，則小妾庶子亦能風風光光入族譜。

這和道德無關，這也和父母骨子里愛不愛你無關。這就是社會的一套內化運行法則：你不能證明自己的路可行，那你就必須要走父母安排好的路。在邏輯上，這也是他們理解范圍里收益最大風險最小的路。

而一旦走上這條路，你就喪失了幾乎所有談判籌碼。沒有談判籌碼的一方，遲早會被掌握局勢的另一方異化掉，不管他們關系多麼深。

無自立則無自尊。

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有的人說，我在外面混的也不錯，我媽我爸完全不在乎。相反，我混得再好他們都認為沒有意義，我還是應該聽他們的安排進國企考公務員娶妻生子。

很好，首先恭喜你能夠實現自立，這已經很不容易了。

現在出現的問題，不是籌碼問題，是意志問題。

在談判里，你有多少籌碼只是第一步；你有多大意志去使用這些籌碼是極為重要的第二步。就好比發動戰爭，人口縱深經濟軍力是紙面數據，是基礎；但敢不敢打、能承受多大的損失，這些意志會直接影響紙面數據轉化為現實籌碼的轉化率。

這一塊我能講的不多。小時候性子硬，曾因為某些小事當我爸媽面直接以頭撞墻，把他們嚇到了...後來他們只要知道我能養活自己就沒怎麼BB過我...

起點有點狠...

不過我周圍也有些例子：被強迫結婚于是直接換城市工作三年的、被要求離婚于是當著親戚面手拎菜刀的、被要求回老家工作于是直接抱著油漆桶把老家單位的門給潑了的...

突然發現我認識了一群牛鬼蛇神...

但他們的結果都不錯，父母親戚基本停止BB。有不長眼的要進點讒言補刀，父母自己都會說：我孩子脾氣犟，說了沒用，算了。

自由與平等都是要通過抗爭獲得的啊...

獨立的意志與獨立的資源，是支撐人的兩撇。

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不過有些人可能會說：我本希望有個和睦相親的父母關系，按你這條道路走下去這麼劍拔弩張，以后安能再奉膝下之歡？！

這就涉及到與父母談判的第三層：

獨立的資源，明確的意志，最后，溫情的妥協。

簡單地說就是：找個台階，找補一下嘛。他們畢竟是你父母。

但注意！妥協只有建立在不放棄獨立資源、不改變獨立意志的前提下才會有效。沒有籌碼的妥協沒有價值，沒有原則的妥協沒有意義。

不過我覺得你們中的大多數還沒到這一步...

這個過程中要熟練的技巧就是「微變臉」：這個階段父母還是會不斷試探你的底線，你要做的就是反復在黑臉與白臉間切換...

這里就是低烈度拉鋸戰了...

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有人說，這樣來分析拆解父母關系，是不是太機械太生硬了點？

嗯...我以前不是這樣的。

我原本也是相信「父母血肉之親，自有感應毋需多言」。

但是後來，麻煩越來越多。我本來就是個喜歡闖蕩的人，偏偏我媽是個恨不得連我幾月幾號生娃都規劃好的人。到最后，吵架，我盛怒之下一拳打向衣柜，拳穿木板，木刺扎滿拳頭血流不止；我媽跑回房間抱頭痛哭，用哭腔罵我逆子罵了一晚。

我這里得感謝一下釋迦摩尼同志，雖然我不是佛教徒，但是釋迦摩尼同志在哲學上的貢獻還是值得我們一代代深入學習的。

我相信世尊所教導的：人多數的痛苦，都是因為缺乏智慧。

而當人有了真正的智慧，他才會發起真正的感情———慈悲。

我花了很長的時間來理解我媽，從日復一日的工作、她的婚姻、她面臨的親戚氛圍、她這個年齡的身體狀況、她的朋友們。

我開始嘗試閉嘴，聽她嘮叨四五個小時，關于她的過去。從小時候到上學，到遇見我爸，到結婚，到處理親戚問題，到撫養我，到她評職稱，到她退休。

這樣的聊天幾乎都是以我媽的哭泣結束。我和她聊的太少了。

我慢慢理解到：雖然我們是母子，但時代與命運已經把我們塑造成了兩種截然不同的人。物質上我繼承了她的DNA，但在精神上我和她存在著一道道鴻溝。其中很多道鴻溝此生已經注定無法彌合。

因緣巧合，她成了我的母親，我做了她的兒子。那麼我必須要尋找出一條傷害最小安撫最大的道路。

我會帶她來看我合伙的公司，截屏把存款給她看，轉賬讓她去旅游。

我去年買沛納海今年買積家，固然是因為我喜歡表，但也是給她看的：

兒子餓不死。

我會跟她講我的未來規劃，盡管她聽不懂融資也不相信創業，但是我會告訴她，兒子是個成年人，有自己的打算，可行的打算。

她還是會BB，還是會說很多不著邊際的東西。但她已經不指望我照她說的來做，我也就是嗯嗯嗯地點頭點下去。倒跟閑扯差不多。

現在我媽和我聊天，都是詢問各類理財產品...（捂臉）

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特此，我總結了這套三層遞進式方法論，希望對那些一直與父母陷入苦戰的年輕人們，能有所助益。

希望你們通過與父母的抗爭，最終成為比父母更好更強的人。

畢竟他們是你父母，不要把他們視為攔路虎，要把他們化為墊腳石。