翻了幾條回答,我比較贊同一句話,性格獨立的媳婦不會喜歡操心的婆婆,因為說出來的都是小事,堆積久了是大事,我是個人,我有自己的想法,我也不喜歡被人左右。
我就是屬于對我好,但是我抵觸的類型。補一句,我一胎寶寶八個月了。其實說到底就是她們沒有邊界感,不知道兒子已經成家,兒子有自己的小家,她們不該過多插手。
我老公在鄉下上班,周末才回來,我懷孕時他多次說要他媽來照顧我(當年剛退休),我都拒絕了,因為我一直習慣一個人住,之前跟婆婆相安無事也是因為沒有住一起。後來拗不過他,八個月的時候他媽屁顛屁顛地來了,開心得很,然后我不自在了,家里多了個人,生活習慣還完全不一樣,做菜還不合我胃口(這里就不說難吃了,也許有人愛吃。
生當天,我宮縮痛的要死,我媽沒來醫院,她害怕看我痛的樣子會心疼我,想等我生了再去。
我們病房是包房的,晚上睡覺,我跟我老公和她都在,嚴格來說三個人都是新手,寶寶哭,我說是不是拉了,換個紙尿褲,她伸手進去里面摸,說沒有,干的。
寶寶進了幾天新生兒科,我先出院。後來去接寶寶,公公非要婆婆跟我們去,(公公是個奇葩,見人就上課,好為人師就是專門形容他的,而且刻在骨子里的大男子主義,說起他更想吐槽),我以委婉的方式拒絕了,因為她說寶寶跟她睡那次,埋在了我心里,我會有一種她搶我寶寶的感覺,我也不想她去摻和。我就跟我老公一起去接寶寶。回來的時候她在樓下接我們,插一句,房子是我爸媽買給我的婚前財產。
然后調節完,婆婆當著我媽我姐我老公的面哭了一整天,就像我怎麼她了,有天大的委屈一樣,我哭我可是躲被子里哭,跟我老公哭啊!段位高!我知道她做的那些讓我不開心的事情出發點也都不壞,可是我不喜歡,我也不想領情,甚至抵觸。出了月子我馬上回我媽那住了一個月,那個月我心情好不要太多。我媽也比較幫得上忙,做菜我也喜歡吃,而且她是比較麻利的,不像婆婆軟軟的還啥不懂。
後來我上班了,我爸做了個小手術,需要臥床休息,我媽沒有空,而且一般也不會讓女方父母帶。他媽來跟我一起帶人獨處了(前面提到老公在鄉下上班,周末才能回來),一個菜一個星期吃四五次。到後來我夾都不敢夾,她才不煮那個菜。她不會買肉,不會買水果,肉和水果買回來都是酸的,不會蒸芙蓉蛋…你說她愛干凈吧?她從來不拖地,你說她不愛干凈吧?她炒雞喜歡洗東西曬東西,看見太陽就跟[吸·毒]的看見[毒·品]一樣兩眼放光,七月份的烈日,帶著我的寶寶也要上樓頂曬東西,要不就是丟寶寶一個人在家不關門跑上樓頂。
她早上帶兩個小時,中午我下班回來喂輔食(她不幫我喂,說不會,我天天出門前放燉鍋煮,盛出來就好了,她說不會),喂完我馬上吃飯,然后喂奶陪睡,給婆婆睡午覺,我老公說給他媽睡午覺,他媽才能更有精力帶人,可是我是個要上班的人啊!下午也是帶兩個小時,然后我回來喂她,吃飯洗澡喂奶睡覺。我寶寶屬于好帶那一類,下午睡覺經常睡兩三個小時的。晚上八點多就睡了,睡到3—6點不定,最近都是睡到五點,然后吃奶繼續睡,接近八點醒來。從寶寶洗完澡開始人就不要她管了,晚上她就去散步,回來刷手機。這屬于幫帶人很輕松那一類了。她有時候會特意買一些她自認為我喜歡吃的水果,幫我搞這個搞那個,但是我不喜歡,有時候甚至覺得尷尬,別說我要求高,真的,有時候說起來都是小事,可是偏偏無法忍受它的發生。
就像她天天幫洗衣服,當然,洗衣機洗,她晾,我好好的裙子、毛衣、褲子,她晾衣服就喜歡撐得緊緊的,干了之后兩邊一邊一個衣架印子凸出來,根本沒法穿;就像她疊好衣服放進我衣柜,沒有按我的規律擺放,以至于我找不到衣服;就像她喜歡瞎收拾,我自己的家我找不到東西,還要問她東西在哪;就像我喜歡的杯子放在酒柜里都舍不得用,她拿來用了;就像我福袋買了個桌邊人偶,被她搞衛生摔壞了,我發現就放好準備粘起來,然后她已經把我的東西丟掉;就像好好的墻,粘了n個又丑又土的掛鉤;就像天天回來閑著從不拖地,走路都聽見撕拉撕拉,那種粘粘的聲音,她說越拖會越粘的;就像她和她老公一起未經我知曉,直接安了個雞籠在我車庫;就像她抱著我寶寶在那說,不可以這樣的,媽媽會罵的。
我本就是個性格獨立的人,加上我父母從不左右我,尊重我的想法,遇事都商量,所以很反感別人未經我知曉同意改變我家里的擺設,或是添加減少什麼。我老公他爸屬于大男子主義「一言堂」的人,把控人慣了,他媽也是喜歡幫人下決定,總覺得我做這個做那個都是為你好,然后還可憐巴巴覺得你為什麼不領情。你不愛吃榴蓮我逼你吃,你開心嗎?我也是為你好啊,榴蓮有營養啊!
她人挺好,也幫,可是我并沒有覺得很感激,而且她來住之后,我跟老公的矛盾明顯多了起來。
諸多的生活習慣差異,在磨合磨合,我就盼著寶寶快點三歲,上幼兒園,我就不要她帶了。想到什麼就說什麼了,就想跟人聊聊天,來點共鳴。