翻了幾條回答，我比較贊同一句話，性格獨立的媳婦不會喜歡操心的婆婆，因為說出來的都是小事，堆積久了是大事，我是個人，我有自己的想法，我也不喜歡被人左右。

我就是屬于對我好，但是我抵觸的類型。補一句，我一胎寶寶八個月了。其實說到底就是她們沒有邊界感，不知道兒子已經成家，兒子有自己的小家，她們不該過多插手。

我老公在鄉下上班，周末才回來，我懷孕時他多次說要他媽來照顧我（當年剛退休），我都拒絕了，因為我一直習慣一個人住，之前跟婆婆相安無事也是因為沒有住一起。後來拗不過他，八個月的時候他媽屁顛屁顛地來了，開心得很，然后我不自在了，家里多了個人，生活習慣還完全不一樣，做菜還不合我胃口（這里就不說難吃了，也許有人愛吃。

）在這之前我在食堂天天五菜一湯，我們食堂伙食很好。她來了之后我只能吃一菜一湯，還不好吃，我經常下午上班是餓的，我跟我老公說我想去食堂吃，畢竟她做菜不好吃，也不見得比食堂有多有營養。我老公說，我要是中午不回家吃飯，他媽有想法。我就這樣熬，我也說過他媽在這沒用，我要是生了她也送不了我去醫院，她不是醫生，而且又不會開車，我叫我爸來還快點。吃完飯我都看電視，她文化水平不高，我愛看原聲港劇、日本動漫、歐美電影，她又看不懂，她要看那種鄉村家庭倫理劇，我不愛看，還非要禮貌性地陪著她，跟她聊劇情，我覺得自己好假。生之前都是些小問題，對比生后都是小意思，我現在也記不太清，現在重點說生之后的事情。

生當天，我宮縮痛的要死，我媽沒來醫院，她害怕看我痛的樣子會心疼我，想等我生了再去。

當時陣痛還不是很頻繁，婆婆站我床旁邊看我陣痛難受，一直跟我說話，問我痛不痛，天，痛不痛寫在臉上了，還要問？我根本不想理她。捱到三指可以打無痛了（我順產的），護士推我進產房打無痛，我老公陪護士推床，發現忘記拿包被（生的時候11月），就叫她回去拿，她拿錯了，我理解，三十年前都沒有這東西，她也三十年沒帶人了。她一個勁跟醫生說要把胎盤留給她，我當時很痛，沒有理會。她還跑來我旁邊跟我說叫我清醒點（不要讓孩子被換掉）。也許是我心大吧？我覺得我們這不會有這種事情。生完晚上八點多還是九點推我和寶寶一起出來，她給了個紅包，說我辛苦了，是不是很美好，是呀！挺美好的。

我們病房是包房的，晚上睡覺，我跟我老公和她都在，嚴格來說三個人都是新手，寶寶哭，我說是不是拉了，換個紙尿褲，她伸手進去里面摸，說沒有，干的。伸手進去…後來我認定是要換，堅持換，果然很大一包了。第一晚上我還沒來奶，奶瓶不會喂奶，寶寶吸吞沒有扶好，她吃不到，後來用勺子喂的，寶寶哭了她說寶寶要跟她睡，跟人睡才睡得著。這件事我一直記著，那句話激起了我的嫉妒和母性，為什麼要跟你睡呢？而且人家護士說了不能跟大人睡，要睡小床，容易窒息。我老公只能打下手，她也不懂那麼多，大家都是硬著頭皮上的。一晚上，他媽瞪著眼睛不睡覺，叫她睡她就躺著瞪著我們。她是個睡覺很死的人（后期我不給她跟我寶寶睡，有一次又跟我寶寶睡，還要蓋一床被子，把人卷被子里，我拍下來，抱走放她小床，他媽才醒。），那晚上她也許是不放心，一直醒，我跟我老公也怕她熬不起，一直叫她睡覺。寶寶胎便她沒有擦干凈，第二天寶寶屁股，腿全過敏了。

大晚上我睡得好好的，雖然是冬天，生完我汗多，熱得要死，伸手出被子，她跑過來用她粗粗的手突然一抓我的手，說，你為什麼伸手出來。毛病啊！我好不容易睡著被她驚醒了。相信一胎的寶媽知道第一晚上有多難熬。後來那個胎盤因為他媽沒有睡夠忘記拿，臭了，還好沒有拿，多怕她煮給我吃！！！

寶寶進了幾天新生兒科，我先出院。後來去接寶寶，公公非要婆婆跟我們去，（公公是個奇葩，見人就上課，好為人師就是專門形容他的，而且刻在骨子里的大男子主義，說起他更想吐槽），我以委婉的方式拒絕了，因為她說寶寶跟她睡那次，埋在了我心里，我會有一種她搶我寶寶的感覺，我也不想她去摻和。我就跟我老公一起去接寶寶。回來的時候她在樓下接我們，插一句，房子是我爸媽買給我的婚前財產。矛盾開始激化了，就跟我看到前面的那些回答的婆婆一樣，一個事情就大驚小怪，驚慌失措，換個紙尿褲也出一身汗，月子里寶寶又不會翻身又不會爬的，不知道驚慌失措什麼。吐個奶喊喳喳，加上我產后情緒很不穩定，我就覺得她很不靠譜，反觀我媽就很冷靜，讓我覺得她很靠譜，我也愿意相信她。寶寶跟我們睡的，大晚上關著門，寶寶一哭，她破門而入，怎麼了怎麼了？是挺好，可是我不需要。本來月子里我活動空間就小，她來了之后我也只能在房間里，房間是我最后的私地。這里就要提到邊界感了，她就是那種沒有邊界感的人，進我房間從不敲門，想進就進，說了之后，門是敲了，敲完沒等我應她她就推門進來了。試過後來有一次剛跟老公啪完沒有穿衣服，她闖進來了，只要我不尷尬，尷尬的就是別人。我喂奶她就一直盯著看，還說「她是不是吃不飽啊？你要這樣，這樣，那樣」心里想說，滾！為了她喜歡破門而入這個習慣，我感覺自己沒有了隱私，加上我想給老公多抱抱寶寶，但是老公一抱她就去搶，我很不爽，手很粗摸我寶寶的皮膚我心疼，各種瑣事，我天天以淚洗面，我不敢跟我媽聊天，那段時間我天天都好想我媽。我抱著我老公哭了好多次我才說出我不開心的原因，我老公就叫我媽上來陪陪我。我不敢當我媽面哭，我怕她也哭，擔心我。後來我姐幫做調解，讓他媽給我留點隱私，也讓我緩和一點（月子情緒不穩定加上對他媽有意見，有時候說了些氣話），我答應了，但是我依舊情緒不好，只有看見我老公才是心安的，天天等他回家幫我洗澡，抱抱我。不對，怎麼說偏了，繼續說婆婆。

然后調節完，婆婆當著我媽我姐我老公的面哭了一整天，就像我怎麼她了，有天大的委屈一樣，我哭我可是躲被子里哭，跟我老公哭啊！段位高！我知道她做的那些讓我不開心的事情出發點也都不壞，可是我不喜歡，我也不想領情，甚至抵觸。出了月子我馬上回我媽那住了一個月，那個月我心情好不要太多。我媽也比較幫得上忙，做菜我也喜歡吃，而且她是比較麻利的，不像婆婆軟軟的還啥不懂。

後來我上班了，我爸做了個小手術，需要臥床休息，我媽沒有空，而且一般也不會讓女方父母帶。他媽來跟我一起帶人獨處了（前面提到老公在鄉下上班，周末才能回來），一個菜一個星期吃四五次。到後來我夾都不敢夾，她才不煮那個菜。她不會買肉，不會買水果，肉和水果買回來都是酸的，不會蒸芙蓉蛋…你說她愛干凈吧？她從來不拖地，你說她不愛干凈吧？她炒雞喜歡洗東西曬東西，看見太陽就跟[吸·毒]的看見[毒·品]一樣兩眼放光，七月份的烈日，帶著我的寶寶也要上樓頂曬東西，要不就是丟寶寶一個人在家不關門跑上樓頂。我一直無法理解，這麼大的太陽，家里還晾不干？不是一切以寶寶為主嗎？為什麼非要扛一大堆上去曬？

她早上帶兩個小時，中午我下班回來喂輔食（她不幫我喂，說不會，我天天出門前放燉鍋煮，盛出來就好了，她說不會），喂完我馬上吃飯，然后喂奶陪睡，給婆婆睡午覺，我老公說給他媽睡午覺，他媽才能更有精力帶人，可是我是個要上班的人啊！下午也是帶兩個小時，然后我回來喂她，吃飯洗澡喂奶睡覺。我寶寶屬于好帶那一類，下午睡覺經常睡兩三個小時的。晚上八點多就睡了，睡到3—6點不定，最近都是睡到五點，然后吃奶繼續睡，接近八點醒來。從寶寶洗完澡開始人就不要她管了，晚上她就去散步，回來刷手機。這屬于幫帶人很輕松那一類了。她有時候會特意買一些她自認為我喜歡吃的水果，幫我搞這個搞那個，但是我不喜歡，有時候甚至覺得尷尬，別說我要求高，真的，有時候說起來都是小事，可是偏偏無法忍受它的發生。

就像她天天幫洗衣服，當然，洗衣機洗，她晾，我好好的裙子、毛衣、褲子，她晾衣服就喜歡撐得緊緊的，干了之后兩邊一邊一個衣架印子凸出來，根本沒法穿；就像她疊好衣服放進我衣柜，沒有按我的規律擺放，以至于我找不到衣服；就像她喜歡瞎收拾，我自己的家我找不到東西，還要問她東西在哪；就像我喜歡的杯子放在酒柜里都舍不得用，她拿來用了；就像我福袋買了個桌邊人偶，被她搞衛生摔壞了，我發現就放好準備粘起來，然后她已經把我的東西丟掉；就像好好的墻，粘了n個又丑又土的掛鉤；就像天天回來閑著從不拖地，走路都聽見撕拉撕拉，那種粘粘的聲音，她說越拖會越粘的；就像她和她老公一起未經我知曉，直接安了個雞籠在我車庫；就像她抱著我寶寶在那說，不可以這樣的，媽媽會罵的。我可沒說過，從沒說過。我更加不舍得罵我可愛的寶寶；就像平時總擔心我一個人帶會煮不了飯吃，清明節卻大清早把我老公也拉走，留我一個人在家，沒有想過我到底有沒有飯吃；就像她用完的牙簽總是桌子上凳子上都有，但是不會出現在垃圾桶。所有的這些，說出來都是小事，我現在腦子糊糊的，好多也想不起來了。

我本就是個性格獨立的人，加上我父母從不左右我，尊重我的想法，遇事都商量，所以很反感別人未經我知曉同意改變我家里的擺設，或是添加減少什麼。我老公他爸屬于大男子主義「一言堂」的人，把控人慣了，他媽也是喜歡幫人下決定，總覺得我做這個做那個都是為你好，然后還可憐巴巴覺得你為什麼不領情。你不愛吃榴蓮我逼你吃，你開心嗎？我也是為你好啊，榴蓮有營養啊！

她人挺好，也幫，可是我并沒有覺得很感激，而且她來住之后，我跟老公的矛盾明顯多了起來。

諸多的生活習慣差異，在磨合磨合，我就盼著寶寶快點三歲，上幼兒園，我就不要她帶了。想到什麼就說什麼了，就想跟人聊聊天，來點共鳴。