第一：你說你把人當女兒。

問題在于「她不是三四歲需要媽媽照顧的時候了，她成年了，正是老年人需要年輕人的時候了。」

「她小時候需要媽媽照顧的時候，你沒參與。到了老人需要收獲果實了，要年輕人養老以及要享受長輩待遇了，你給人突然憑空塞一媽？？」

你當人冤大頭嗎？

你想沒想過都這個時候了，一個成年人，到底還需不需要多一個媽？

而且到了這個時候，你還能為她盡到什麼媽媽的義務呢？說實話也做不了太多了，很多婆婆也就是能做個飯。想用相對微薄的付出換她多一個媽，這對她到底是好事還是負擔？

（一個成年人，她很可能自己就能做飯。或者訂外賣。她需不需要這些自我感動式的付出？？———她最需要的是自由，是小家庭的空間，需要的是你媽盡量別來打擾她。

何況這個媽還和自己有利益沖突，內心更想兒媳能夠服務于兒子，并不能真心的像愛兒子女兒一樣愛兒媳？

你晚年要真能把兒媳當親生女兒一樣待，當你是親媽也就算了。問題是，男人們，你真的覺得你媽實際做得到嗎？————你媽最愛的只有你！！根本做不到啊！！

假設她是殘疾，不能照顧或掙錢，或者不能生，對你家也沒有用處，請問你媽還要不要她這個「女兒」？———有用，所以才要她當「女兒「！！

那兒媳也不傻對吧？愛不愛是能表現出來的。真正的愛是能那麼廉價，結個婚就能和對方父母產生的嗎？

就算雙方都盡力了，兩邊還隔著二三十年生活習慣，認知習慣，性格差異等巨大的鴻溝。

所以，對一個足夠獨立的成年人好，就一個方式：離遠點，閉上嘴。獨立健康，有自己的生活，別麻煩小兩口，盡量不同住。只要他們好好過日子，尊重你兒子兒媳選擇的自己喜歡的生活方式。————那兒媳就會對你不打擾她的生活，不讓她養老，不去找她麻煩而感激不盡。

兒媳是真的希望，你晚年有自己的生活，獨立一點，不要整天就一個心思，就是纏著兒孫不放，活在兒孫身上。

如果兒媳人不錯，會盡量照顧和體諒，雖然沒住一起，但說不定反而可以一家和樂。付出，一定要付出「她需要」的東西。而她此時最需要從你身上得到的，是「放手」。

第二，很多人說，丈夫原本也是陌生人，和婆婆不一樣嗎？

1，丈夫有愛有性有共同的經濟基礎，一起扶養共同的子女，利益完全共同，幾乎沒有競爭部分。夫妻可以真的有愛，但和公婆完全是被丈夫憑空聯系起來的，是附帶的關系。

2，夫妻在家庭的地位是完全平等的，是平輩，誰也不會說「我是長輩「「你和老人怎麼說話的？」，也不會倚老賣老。有什麼事都可以內部商量，甚至吵架。

沒人喜歡和一個總擺長輩身份，老人地位，天天說自己老了的「領導一樣」的人在一起。————不管你覺得這個領導有多麼的「體諒下屬」。做的有多好。

你肯定也愿意和平級同事在一個辦公室，是嗎？

3，最核心的問題是「價值」————夫妻彼此之間對對方都有巨大價值。這是維持一個家庭運行的核心力量。

比如丈夫妻子能賺錢，同時年輕力壯，精力旺盛，可以照顧孩子，處理一切事務。。。。雙方都對對方具有巨大價值。

但，老年人，對于年輕人通常價值很低。

就是，強勢一方想盡辦法想要擺脫弱勢一方，自己生活都難，沒人要一個天降累贅。而弱勢一方想盡辦法想加入和寄生于強勢的一方，不管是討好還是其他。

但，可能兒媳就真的不愿意。

一些丈夫或婆家總是試圖壓著妻子的頭，強迫妻子愿意，這也是產生家庭矛盾的原因。

而公婆對兒媳的道德約束和感情基礎也比較弱———意思是，你再辛苦，養的畢竟不是她。不能用生養之恩約束她。

你沒有道德和感情基礎，但相對丈母娘對女婿，婆婆對兒媳的要求又特別高。丈夫和社會都下意識的覺得身為女人和兒媳，應該1234…

于是，矛盾就來了。

「沒有感情基礎，但有競爭關系。」————就這，你非要讓她們親如母女，幸福一家人，你自己就一點都不覺得特別扯淡麼？

雖然也有公婆有錢有權或者有勢，屬于強勢，小夫妻必須捧著的情況。

但絕大多數的普通家庭，還是年輕人強勢，老年人弱勢的比較多。

老人除了道德沒什麼籌碼和年輕人談判，但你這個道德對兒媳又沒啥約束力……唯一的約束力只來自于你兒子和她的關系。

也就是，對兒媳唯一好用的手段，是你兒子和她的這份聯系。

因為你倆產生這段關系的唯一理由，就只是這個男人。

你兒子對她價值特別高，她自然會顧及你兒子的心情。但你兒子如果對兒媳價值低，兒媳可能也會不給面子。

以前婆婆把兒媳當女兒，是個恩惠，是因為古代女孩嫁進來，十五六歲，婆婆則正是三四十年富力強的時候。兒媳是個小孩，沒有能力也沒受過教育，什麼也不懂，需要婆婆帶著生活，經濟上和現實上都要依賴婆家。婆婆當你是女兒自然是對你很好。

可現在結婚，兒媳二三十早已成年獨立自主，人家自己就可以活得很好。而公婆早已七老八十。主客異位。世界的更新換代也很快，大多老人，已經帶領不了年輕人。此刻，你的「帶領」，其本質都是強迫年輕人按照你以前的方式生活，就只是干涉。

——————這時，你的存在，只是給兒媳天降了一個需要負擔養老，總想住在一起，總想管著她，要求很多，天天賴在她的小家庭不走，還不真心愛她的「大領導」。———還道德綁架她必須要表現出「愛你」「喜歡你」「敬愛你」，不然就是沒教養。

如果也不想用公婆看孩子的話（很多兒媳確實不想），你覺得正常人類能喜歡突然多這倆人嗎？

另外有沒有愿意和公婆住一起還很快樂的？也有。

但要同時滿足ABCDE…個條件（具體不展開說）。對婆媳雙方，兒子，公公，和現實情況都有極高的要求。

你就觀察一下，那些能和婆婆十幾年住一起還很好的女人，是不是情商，家務能力，社交水平，做事能力，掌控老公的能力，都是女人中的翹楚。

你再觀察下，她們之所以住一起，是不是都有點現實原因。比如是不是因為看娃？女方家庭婦女的是不是特別多？

恕我直言，現代社會，滿足這些要求太難，對婆媳都是強人所難，還不如分開成本更低。