我從小學開始，就知道自己父母是靠不住的人。我母親屬于完全沒主見的人，能力又極差，什麼事情基本都是跟風，辦什麼又什麼不行。比如她去勸個架，雙方往往打的會更兇；我父親屬于很有主意的人，并且頭腦比較清晰，有較強的處事能力，但極為固執，自我感覺極為良好，別人都是SB唯他看透了世間一切的那種。

大概是小學期間，父母對于功課的管理方式就是：獎懲分明，考得好表揚，考不好懲罰。聽著不錯是吧。我小學1年級期末兩門免考，全校六個班一共3個（免考是很難的，要求全學期全部小測驗100分）。獎勵了個FC（任天堂紅白機）。當時確實很開心，但之后，只要有事情讓他們不如意，批評我的時候，第一句話必然是「咱們獎懲分明，你之前表現好給你買游戲機了，你再xx樣就把你游戲機砸了」

他們對于功課的管理方法，就是一個字：打。考得不好就打唄。然而很多時候他們是明顯為了打而打。有一次極為有趣的事情，我爸打我，一邊打一邊罵。直到狠狠地一腳把我踹了個大跟頭，他跟著走出來，后面跟著狐假虎威也跟著叉腰豎眉的我媽。他們繼續打，但可笑的是，他們似乎忘了為什麼打我，一般打著一邊說，「就沖你……」然后卡殼了。當時真的好尷尬啊，我真的很想提醒他們啊。但我沒說話，卡了5秒鐘，來了句：「你怎麼不說話？」

我愣了啊，心想你沒問我我說啥啊，嘴上只好回「我要想一想」；于是得到了一句：「那你為什麼不說我要想一想！」然后接著打……

那時我才6、7歲。但當時的我就意識到三件事。一、我已經非常確定，自己的父母徹底指不上；二、這件事情我將一輩子忘不掉（事實上現在時隔近30年，現在我仍能回憶起當時的每個細節）；三、你們終將有打不動我的那一天，我會期待到時候他們是什麼表情；一個七歲的孩子，攥拳頭導致指甲扣緊肉里流出血，你敢相信麼？

其實事情并不僅僅是那一件，但那件事確實個明顯的轉折點，應該算的上是我和他們關系的第一個轉折點。那時候，我明白了一切只能靠自己。再加上自己也有點兒小聰明，學習成績從此以后非常好。

很多次，幾個大人聊天時候他們問我父母，「哎呀，你怎麼教育孩子的，他那麼乖，學習那麼好」？我父母都回答，「學習基本沒怎麼管過，這孩子就是學得好」。或許在旁人眼里，這只是不愿意傳授秘方的推托之詞，然而這其實是真的。我父母一臉驕傲的說出這些的時候，他們一定想不到我為啥學習的好。

國中、高中、大學，以及畢業后開始工作。這種心情一直沒有改變，反而隨著自己知識的增長、見識的增加，越發的發現他們的愚昧。但另一方面，隨著自己年齡的增長，小時候種種報復心態反而平和了，看淡了。就像蔡康永說過的，「談不上什麼‘原諒’，僅僅是‘算了’」。我依然看不上他們，但子女該對父母做的事情，我一個不落，表面工作全部到位，笑容真摯且燦爛。

人生中與父母的第二個轉折點，是孩子出生以后。自打孩子出生以后，他們就主動搬過來和我們一起住，美名其曰幫忙照顧。

其實我和老婆都比較能吃苦，家務能力都很強，加上媳婦國企單位比較照顧（長達將近一年的假期，以及上班后各種晚來早走之類的），加上有丈母娘搭把手，并不需要他們幫什麼，孩子上幼兒園以后我們兩口子就徹底不需要其他人幫忙了。（事實上我們是完全有經濟能力請保姆的；但我的想法是，不希望錯過任何孩子成長的點滴，我非常害怕孩子長大以后回憶起一件小時候的事情，我竟然沒有參與不知情……所以就硬挺著不請保姆月嫂，現在回想起來當時還真是蠻辛苦的）。

但既然要來，我也不能強行不讓。為了讓他們過的舒心一些，還要刻意騰出一些無關痛癢的活交給他們去做（基本都是澆花、喂烏龜之類的事情；孩子相關的活兒我信不過他們，基本不讓他們碰）。

孩子那時候已經有了一定思考能力，我開始關注教育孩子的一些處事能力，教他對錯善惡。然而，只要孩子做錯了，我批評孩子，他們就過去安慰，告訴孩子這沒關系。我開始認為他們是隔輩的比較特殊的愛，雖然做法欠佳，但心情值得理解，所以也一直忍讓。直到有一天，我恍然大悟，其實并不是這樣，他們這麼做僅僅是在拿孩子找快樂。

舉個例子，比如一個食品，這麼小的孩子吃了，對孩子身體不好，但東西很好吃，孩子喜歡。他們就會不停的給孩子吃。你提醒他們，他們就背著你給孩子吃，還跟孩子講不要告訴你。吃的孩子大便干燥，拉不出屎來，他們扭頭干別的去了，我和老婆要不停的給孩子揉肚子，塞栓劑…… 孩子病好以后繼續給吃（當然，我的女兒又不是傻子，經過我的教育，主動拒絕了他們）。

他們為孩子所做的一切，并不是真心為孩子好，僅僅是為了自己開心。本質上這和很多人拿吃的喂路邊的野狗是一樣的，他們并不是怕狗餓著，而僅僅是覺得喂狗好玩。我因為孩子做錯批評孩子，我前腳離開他們后腳安慰也是一樣。并不是他們心疼孩子，而是孩子哭了，他們沒得玩了。他們覺得孩子笑才好玩。永遠只看眼前的得失，從不為孩子的未來著想。其實這和單純的心軟、心疼孩子有本質的區別。

我對于自己、父母、孩子三代人的態度是很明確的。我小時候恨他們，長大了，那事兒算了。包括現在的一些委屈我都可以忍，但涉及孩子的就不行。

之后，因為一次教育孩子的事兒產生分歧，大吵一架。我直接把他們轟回自己的家，不再讓他們住在我這邊。（其實兩家同小區，走路10分鐘的距離）

他們可以過來看孩子，但住這兒免談，這是第二個轉折點。

第三個轉折點發生在大約一個月前，孩子開學的前夜。這兒有個小插曲，大概是幾年前我換工作，父親很關心的樣子，來和我聊天。問我是不是領導刁難我才要換地方，并大談特談自己年輕時候的豐功偉績。當年，他們廠子裁員，輪到他，他是怎麼鬧事的，怎麼逼得這個哭那個怕，最后不得不裁了別人留了他。說話時滿臉的驕傲無法掩飾，而我心里只覺得這是極為低劣的無賴行為，是無能者獨有的不得已的選項。雖然從個人利益上將并非一無是處，但至少不支持如此驕傲的說出來。問到我工作的時候，我只是把新工作的薪水報給他聽，告訴他是自己想多掙點才走的。當時我也有一個預感，這種無賴行為遲早用在我身上，一直提防著。

好吧，果然靈驗了。孩子開學前夜，我爹和自己中學同學聚餐，開著我和媳婦辛辛苦苦攢錢給他買下的車（我出的全款40W+，他一個禮拜用不到1天，純裝逼用。當時鬧著就要買這個，說買了這個自己死都閉眼了。話說到這份上，我直接同意了）。然后因為他的一條微信沒人回他（一個微信群，我、我媳婦、我父母一共四人），大半夜的11：00多來我這兒鬧。

實際情況是，當時是周末，我媽想孩子了過來看孩子，我們三個都在家。我公司有個緊急事情用微信語音開會持續了將近2個小時，媳婦陪孩子睡覺（怕來微信吵到孩子，手機一般都放在另一個房間），我媽則是專注于演了一半的電視劇，打算在這兒看完再走。所以我爹的微信確實沒人回。

他過來以后直接興師問罪。我很直白的跟他講，我沒看到對不起。微信確實是一種方便快捷的溝通工具，但如果你有重要的事情，看到微信沒人回請你打電話。我沒辦法保證微信24小時秒回，但電話我可以保證隨時都會接。（實際上當天他發的只是一個非常無關痛癢的東西）。

他不干，總之就是不行，上升到態度問題，反復強調我是你爸（沒錯，他跟我說話的第一句永遠是這個，因為除了這個貌似也沒啥別等了）。很大聲的鬧個沒完。我跟他講明天孩子開學第一天，今天請先回去，咱們明天慢慢聊。結果直接炸了，說我轟他，說老子活這麼大還沒人敢轟我（你瞧，裁員那招果然用上了把）！我本著息事寧人的態度，我沒多說什麼，等他氣散了估計就走了吧。結果神助攻來了，我媽來勸架了。記得我說過，她勸架對方往往打的更兇吧。我媽一邊勸架，一邊高喊「行了行了你說他也不聽，我們惹不起他，我們走吧」，結果火上澆油了。「什麼？惹不起他？我能有惹不起的人？！」好了。你見過這樣的麼？A和B打架，B全程不說話，A和勸架的C喊得很熱鬧，并且能持續超久的那種。問題是，吵了半小時，完全沒有平息的意思，哪怕我多次強調現在12點了，明天孩子要開學。

我徹底煩了。

愿意吵是吧，都別過。我參戰，5分鐘之內徹底吵翻，二位走人。

半個月后，他們擺著架子慫著氣勢（我沒打錯字），主動找我談話。耐心聽完他們一大堆毫無邏輯亂七八糟的借口后，我的回復很簡單：這房子我自己買的，這是我的家。出于尊敬，我不會輕易主動請你離開；但只要我說了這話，就是最后的通牒；既然我請你出門，你無法做到立刻就走，那以后干脆就別進來。也就是說，以后不允許你們進這個家。想孩子了可以跟我說，我帶著孩子去找你們，看夠了我領回來。如果你們不遵守，我知道報警對你們沒用。明著告訴你，弄煩了我會搬家，讓你永遠找不到，需要斷絕關系什麼的都好談。

談不上報復和恨，只是徹底的失望。我安慰自己，或許他們并沒錯，或許他們并不是惡意，我們只不過是兩個世界的人，所以觀念完全不同。但既然是兩個世界的人，那就得保持距離。我不會很激進的直接把距離拉到無窮遠。我就拉開這麼多，試試看，不行？那就再遠點兒。現在夠不夠遠我不知道，看看再說。

可笑的是，你對他們忍讓，他們就不斷的放大自己愚昧且自信的樣貌，直到弄得你無法忍受，一副「我就這樣子，不服來剛啊」的架勢；

然而我真的剛了，他們又完全不是對手。完全不理解之前的囂張到底圖個啥；

然后你通過實際行動對他們制裁了，他們又慫的跟包子一樣，跟我說話都小心翼翼的。一段時間以后適應了，又重新拿回雄風。

他們和我的接觸，就是不斷的在上面三個步驟中循環。唯一的區別，就是隨著循環次數的增加，我設定更多的限制條件。

其實這種極為吃硬不吃軟的人，最好的處理方式其實就是壓榨他們。硬到底，幫他們慫到家。這樣可以解決一切問題。然而我的人生觀不允許我這樣做，于是我還不得不費心費力，將態度控制到能解決問題的最不硬的程度。

總之，我相信他們不是世界上最差的父母，比他們不像話的一定大有人在。但我確實對他們非常失望。一個人，可以沒有能力，但要有尊嚴；可以沒有主見，但要有原則。然而我所看重的種種，他們都沒有。

無論如何，他們依然是我的父母，在徹底決裂前該做的我還是會做，一樣都不會少；但早在7歲時，我心中就已經不認可他們，我的孩子也必須和他們保持距離。我會努力做好一個爸爸，讓我的女兒從小有安全感；可以信任我；希望她能通過我合理的教育，而非惡劣的環境，養成正確的價值觀和自主能力。一定不可以重蹈我的覆轍。