我重男輕女的母親去世了。我不在她身邊，也沒打算回去。

弟弟說她臨終前念叨我來的。我沒問當時的情形，不想知道，更不敢知道。她念叨我肯定不是因為想念我，也不是對我不放心，而是耿耿于懷我的「不聽話」，再往深一點想，可能希望我今后照顧弟弟。我對母親就是這麼失望吧，打心眼里認為她此生絕不會牽掛我。然后，我很多天晚上不敢睡覺，只能開著燈瞇一會，有時甚至睜眼到天明。我怕她來找我。

其實，從知道她病起，我就開始害怕了。從小，母親就對我進行強勢控制，我稍有令她不滿或不喜歡，她就立馬翻臉，開始冷漠、諷刺、嘲笑、辱罵，有時甚至拼盡全力咆哮，每一個細胞都在發狠用力那種，雖然她在外面是個特別軟弱的人。我在原生家庭里幾乎沒有自尊，母親會撕掉我的虛榮與偽裝，不允許我有任何遮擋，暴露甚至捏造我的缺點。

可以說，在封閉的小山村、封閉的家庭環境里，我是被母親精神控制了的。而且她的念力很強大，據她說見過幾次已經去世的人，這更加令我相信她會來找我。

我沒有長期贍養她，沒照顧過生病的她，但我并不覺得自己虧欠她。我曾經對她好過，如一般女兒一樣，然而她從來沒有滿意過。母親認為我欠她的，她的父母兄弟和丈夫都對她不好，她又生我養我供我讀書，她那麼不容易，所以我就必須做個「最」優秀的女兒。這是她的邏輯。後來，在確信她供我讀書并不是為了我的幸福，而是為了弟弟可以享受不勞而獲的人生后，我就拒絕受她擺布了，這令她很氣憤，因為弟弟過的不好她就痛苦，而我必須解決她的痛苦，否則就是不孝順。

本來，「念親恩」是件很美好的事，但在我身上卻是令人難受的。

我給她錢和東西，她不滿意的反應讓我難受；我告訴她我為她作的考慮，她的冷漠與不屑令我難受；她生硬的跟我要錢，轉身去貼補弟弟令我難受...我這輩子真的沒有還上她養育我的全部費用，但我也真的不覺得我虧欠她，在我有了孩子之后更是覺得如此。因為我終于明白，父母對子女真心的愛根本就是不期待償還的，正如母親對弟弟那樣。

弟弟站在道德高地惡狠狠地指責了我，咬牙切齒地預言我會遭到報應。他完全不覺得，自己年近四十卻家庭事業一事無成，這就是母親偏心的報應；他完全忘記了有那麼兩年母親是靠一邊壓榨我我一邊補貼他，才讓他能慢慢悠悠地一邊啃老一邊選工作，而他們用掉的是我通宵加班的收入；也好像不知道我本有權利跟他爭奪家產，而他缺了這筆家產估計連媳婦都娶不上了。

隨便吧，對母親與弟弟的對我的歪曲、給我得委屈，我習以為常了；隨便吧，假如我真的違反了天理倫常，我也做好了承受因果的準備。

母親走了。雖然我缺乏睡眠，但內心深處有點感到輕松，似乎冥冥中牢牢控制我的力量消失了。她沒有來找我，我想人到最后還是煙消云散的，無論她有多麼深的念力，前一秒的滔天憤恨，下一秒就化作虛無。這些天我只夢到過一次她：有一個樹洞里有很多大毛毛蟲，母親拿出其中一條嚇我，并不是很可怕的夢，但也不是個好夢。

我希望永生永世都不要再遇見母親，我，她，各自安好。