二婚并不全是搭伙過日子，以真愛為基礎二婚的人、把夫妻關系放在親子關系之上的人、對親密關系品質有要求的人，這幾種情況下不是搭伙，容易比一婚還幸福，之所以很多人覺得二婚搭伙過日子的多，是因為愛情本就是精神范疇的奢侈品，多數人精神高度達不到，還有很多錯誤觀念，這些錯誤觀念是基于創傷后遺癥、自卑自我價值低，恐懼、沒有獨立思考人云亦云等原因，主要有以下幾個原因：

1、沒有把夫妻關系放在第一位，而是把親子關系放在第一位。親子關系第一位，意味著你更信任和依戀自己的孩子，意味著你把重要資源都傾注在孩子身上，伴侶只能排第二，這是不符合婚姻幸福條件的，一個健康幸福的婚姻，一定是夫妻關系第一位，其他關系其他親人比如父母孩子都要位居后面。

之所以很多二婚人把孩子放在第一位，是因為經歷過失敗的夫妻關系，心里覺得夫妻關系不如親子關系穩定（創傷后遺癥），同時覺得父母的錢給孩子天經地義，給伴侶是外姓不安全（世俗價值觀），再次覺得孩子是親生的，未來養老比半路夫妻更有指望（世俗價值觀），有的人還會覺得離婚對孩子是傷害，所以再婚后更不愿意讓孩子受委屈，從而有補償心理（恐懼孩子受委屈）基于這些原因而把孩子放在第一位。如果心里把親子關系放在第一位，就不要奢望夫妻關系會很好，因為你并沒有給伴侶最親密的位置，而婚姻是基于伴侶關系為基石的，所以位置錯了，自然收獲不了想要的感情，最后沒得到好的感情，然后自證的預言，得出結論果然二婚都是搭伙過日子，還是自己孩子最重要。

2、因為離婚而自卑，從而不敢以健康正常的心態去要求二婚。大多數人第一次結婚都會好好考察另一半，都會對感情有一些要求，因為結婚可是一輩子的事不能馬虎，但是到了二婚，很多人就不敢像初婚一樣對感情品質有追求了，初婚有人要跟你aa你會愿意嗎？為什麼二婚就有人愿意，初婚對方說你的家人你花錢我的家人我花錢你會愿意嗎？孩子就是家人就是親情，為什麼二婚就有人愿意接受各自負責自己家人的花銷？初婚對方說我們的錢不要放在一起你會愿意嗎？為什麼二婚就有人愿意，等等…因為二婚的人自卑，自我價值感低，這是由于整個社會對離婚的人戴著有色眼鏡，跟輿論風氣有很大關系。

現在網絡到處充斥著性別對立的言論，但凡明星分手離婚、素人情感話題、結婚話題等等涉及親密關系的新聞下面，全是兩性對立的評論：男人指責女人都是撈女，女人指責男人都想白p，雙方帶著滿格的防御去維護自身權益批判對方，相互不信任。

而現實是絕大多數人還是很渴望愛情，絕大多數人卻都不敢相信愛情，絕大多數人都嘴硬著說自己不想要愛情…無論男女，大家把發展自身不要相信愛情，不h不y保平安這些觀念當成金科玉律，仿佛只有這樣才叫活得清醒高級，這些觀念正在改變著多數人對于愛情和婚姻的看法，從過去的一定要結婚生子到現在宣揚的單身主義，本質并沒有改變，都是沒有真正尊重人的自由與需求，沒有一個友好寬松客觀理性的社會環境，我們絕大多數人又無法不受環境影響，我們以為自己有自己的想法，其實你的想法只不過是社會輿論引導的產物，在這種婚戀觀下無關一婚二婚，幸福的愛情和婚姻本就奢侈。

「大環境」不好，細分到二婚環境更糟，無論男女，離婚首先就被扣上了沒有責任心性格不好的帽子，其次有孩子的沒要孩子被看作自私，要了孩子被看作有拖油瓶，絕對不能幫別人養孩子，男人不愿當后爹怕被人當成冤大頭，女人不愿當后媽怕吃苦受累不落好，和帶孩子的前夫前妻聯系少的，被看作是絕情沒人性，聯系多的又被指責為對現在家庭不專一……這樣的輿論環境下，試問離過婚的人怎麼可能不被歧視？被歧視之下多數人對自己離婚的經歷都有自卑感，覺得自己沒資格像初婚那樣對感情品質有要求，哪怕其實自己比一婚那時更成熟更懂得珍惜更有經濟基礎，依然在社會輿論下覺得自己條件「不好」，所以降低要求，接受很多一婚不會接受的條約，這些降低要求的條約，本就不是好婚姻該有的樣子，哪怕初婚這樣感情也不會好，所以看到了嗎？不是二婚都是搭伙過日子，而是你把二婚過成了搭伙過日子，是你接受了二婚可以搭伙過日子。

3、二婚婚姻，難度更高。這點絕對不可否認，想一想，兩個沒有經歷過傷害的人更容易相信和投入，還是經歷過巨大創傷的人更容易相信和投入？兩個沒有孩子的人更容易相處愉快，還是兩個帶著各自孩子的人容易相處愉快？兩個從年輕就在一起，陪你從無到有的人更容易信任，還是在你收獲期出現的人更容易信任？這些都是二婚難度高的原因。

并不是二婚的感情不值得投入不可信，而是你自己有創傷不敢投入不敢信任，如果自己都不能克服恐懼去信任和投入，怎麼可能收獲好的感情？

并不是帶著孩子就過不好，而是你們需要以正確態度，處理更復雜的家庭關系。如果你們都能把對方放在第一位，都能做到經濟合一，不分你我不分誰賺的多誰賺的少，都是把自己的孩子對方的孩子看作是共同的家人，只是撫養他們關心他們，但不把孩子放在第一位，不把精力都放在孩子身上，不把錢財都給孩子，而是把你們夫妻兩個人的利益視為一體，把以后的養老視為一體，在心里依靠伴侶信任伴侶，且兩個人都是同樣的觀念去經營婚姻，那麼二婚帶孩子也可以幸福。

如果都跨越不了經濟上的計較、跨越不了情感上的信任、是很難幸福的。

并不是二婚的伴侶就不如初婚伴侶值得信任，只不過二婚伴侶沒有機會參與到對方人生建立的階段，也就是說你們沒有機會陪伴彼此從無到有，因為很多人總覺得初婚伴侶值得信任，因為你們一起從無到有了，其實換個思路想想，你的二婚伴侶只是沒有陪你從無到有，但他她陪別人從無到有了，你們只是沒有機會在很年輕的時候遇見，所以這也是二婚伴侶被世俗認為不可信任的原因，但深入思考就會發現，信任是需要時間和經歷去構建的，并不是二婚伴侶都不值得信任，而是你們沒有時間和經歷去驗證對方是否值得信任，人都是那個人，原配離了他她也會變成別人的二婚伴侶，難到人品是隨著婚姻狀態改變的嗎？當然不是，所以那種原配怎樣半路夫妻又怎樣的一棒子觀念，是經不起推敲的，人還是要有有獨立思考能力。

回到信任這個話題，婚姻最重要的就是信任，沒有信任就沒有安全感，沒有安全感就沒有歸屬感，就不可能投入和付出多少，二婚最難的也是信任，前面說了因為人生20-30是很多人的積累階段，這個時期你可能從沒房變有房，從一無所有到有一些經濟基礎，因此你也更容易覺得在經濟上對方沒有參與感你的建設積累，而直接出現在收獲期，因此經濟上對對方不信任，也覺得他她沒資格像原配那樣分享勝利果實，但是你要明白，原配很可能只是出現在了你的建立期，二婚伴侶只是把他她的青春陪伴了另一個人的建立期，因此不帶著對方不值得信任不值得分享的心態去處理二婚的經濟問題，除非你也只是把對方當成搭伙過日子的人，如果你想獲得好的愛情和婚姻，無論男女都要自己做到打通信任，如果做不到信任，那麼二婚依舊是個坑，而且這個坑是自己挖的。

其次信任問題不單單是經濟上，還有世俗觀念認為離婚是不負責任的，也一定是有毛病有問題才過不下去的，這個問題如果沒有獨立思考，那麼二婚還沒開始，你心里就已經給伴侶打上了負面標簽，首先離婚負不負責這個問題要看怎麼看，如果是出軌、家暴、其他惡習導致離婚的，的確是不負責，如果是兩個人相處不來，是兩個人最初結婚時年輕輕根本沒有能力辨別什麼人適合自己，最后越過越覺得不合適，這種情況離婚的，不叫不負責任，只要是沒有人品問題并承擔了離婚該付的代價，做到了對孩子繼續撫養的義務，處理好和原配的分割，這種人不能叫不負責。

痛苦的婚姻分開恰恰是有勇氣追求幸福，而孩子也不需要糟糕的原生家庭氛圍。很多人說離婚都是有性格問題的人，不離婚就沒有嗎？大家都知道不離婚的過著將就的、失敗的婚姻很多，這些人性格沒問題嗎？所以一個不幸福的婚姻，離不離婚除了人品問題外，更多的是反應出一個人有沒有勇氣付出代價來終結錯誤，付出代價來追求幸福，反而有勇氣有能量的人才能做到，很多人是被世俗綁架著被缺乏勇氣裹挾著，在郁郁寡歡中和不適合的人將就完這一生。

我們這個時代，精神文明會逐漸顯現，以后一定有越來越多的人擁有獨立思考的能力，擁有深入思考的能力，擁有通過現象看本質的能力，但大多數人還停留在被世俗觀念和自身利益裹挾的階段，現在的00、10未來如果離婚人數多起來，那時候對離婚的看法和現在一定不同，而現在的80后、90后大概是離婚大軍，他們處在一個沒有精神支撐的時代，60、70寧可一輩子不幸福也不離婚，他們那個年代的人就是抱著這個的觀念，所以他們不會理解現在離婚的80、90，而00才處于愛情初期，當然要捍衛婚姻的嚴肅性，所以他們也不能理解現在離婚的80、90，等00后10后成熟以后，他們一定是比8090更有自由、更追求幸福的，那時候社會輿論環境對離婚才有正常評價。

離婚并不值得被稱贊，但也不應該被貶低，倒是結婚年齡真的不用太早，30歲之前無論男女結婚都要慎重，因為年輕還是有局限性，那時候選擇伴侶基本處于睜眼瞎，雖然婚后經營也很重要，但是選擇大于努力，你必須相信人和人之間還是有合適與不合適的分別，同時年輕時對自己的認識也不夠，對他人的認識也不夠，對感情的認識也不夠，因此結婚需要謹慎，但是如果真的進入到不合適的婚姻里，努力調整過但依舊過不下去，也建議不要將就。

離婚是需要付出代價的，就像追求幸福也是需要付出代價的，這個代價可能就是在沒法幸福的婚姻中先走出來，不鼓勵離婚，但鼓勵幸福。以平常心看待二婚，一婚很多人都是將就，二婚也一樣，因為大多數人不具備幸福的精神能量、幸福的正確觀念、幸福的經驗能力。

但一婚如果連將就都將就不下去，那不如換個至少能將就下去的二婚，同時如果一婚不想將就就想幸福，那麼二婚時就得修正觀念，日子是過出來的，不是被定義出來的，除非你是個沒有獨立思考的人，那麼你的所做也都是被世俗定義出來的，那麼你其實并不具備擁有愛情這個奢侈品的能力，最后只能轉而認同那些說著，二婚不會幸福、離婚了就別再結婚了、不要相信愛情、等這些低級的論調。