大概是我小學的時候，因為幫她干活不利索，扇了我一巴掌。

扇在臉上，當場腦子就蒙了。我甚至都不知道該是什麼情緒，臉上疼不疼我已經不記得了，但巴掌印明顯到下班回家的我爸都注意到。

他隨口問了我一句臉上怎麼了。我媽用一種很無所謂的語氣說是她扇的。

我爸就再也沒吭聲。他知道我一直是個很乖很乖的孩子，他也知道又是我媽因為心情不好找事。

這些他都知道。

但他仍然沒有選擇幫我說話，哪怕只是一句「疼嗎」

很奇怪的是，當時他問我臉上怎麼了，我根本沒有想要讓他撐腰的想法，我很沉默的低著頭。我知道，他不會幫我說話。

當時大概十歲左右，或許更小。

這個信念一直堅定至今。

二年級的時候，數學考試只有94分，我媽當著客人的面踹在了我肚子上。

我被踹倒，頭狠狠磕到門上，靠著門很久沒起來。

同樣的，收拾不起來那些稀碎的情緒

什麼情緒也沒有。

我木訥的吃了晚飯，改了試卷，睡覺前她興致勃勃問我她剛買的衣服好看嗎？

我近乎討好的表示好看，小心翼翼的縮在被窩里。

她說她不該踹我肚子，她只是太生氣了的時候，我咬著被子渾身顫抖，瞬間掉了眼淚，但是不敢哭出聲，只是顫抖。

鼻子哭到不通氣我都不敢抽動，怕惹她不耐煩，這點難得的溫情也沒有了。

小學四年級的時候，我第一次答應了同學的邀請，去了她家玩。

她家離我們家很近，大概只有不到三里。

那真的是我最快樂的幾個小時

我不用擔心她的情緒失控，我不用擔心隨時會落到身上的巴掌，我不用擔心那些羞辱和莫名其妙的惡意。

不出意外啊，回去后她不讓我進門了。

我穿著很單薄的衣服站在風口，我想蹲下來抱抱自己，但我不敢。

我在風里哆哆嗦嗦，她站在門口一邊罵我，手中的掃帚落到我身上，我不敢躲，連哭聲都很小。

我不記得後來了，可能是我跪下來保證我再也不敢了她才允許我進門。

也有可能是她打累了罵累了逼我發誓后讓我進的門。

只有一點確定的，當時很難堪。

難堪到我都不敢，也不想去回憶。

小學數學97，被罰站在墻角，說我錯了我以后再也不粗心了。

數學92，根本不敢回家，找了個草棚想睡一夜，被熟人看到才回家。

五年級，期末考試數學扣了十分，我走在回家的路上，我開始刻意的往馬路中央走。

心里只有一個絕望的念頭

快讓我死吧。

但是我又一想，我死了，那個倒霉司機呢？會不會被我一個該死的人毀了一輩子？

我就慢慢返回馬路邊上了。

因為好奇，小心翼翼去碰一個風扇似的農具，滿手都是血，我竟然連痛覺都感受不到，那時我的第一反應是，完了我爸媽肯定要打死我的。

我害怕的甚至不敢留在家里，我跑到了奶奶家，才敢委屈的哭出來。

奶奶給我洗手，給我糖吃。

我一邊抽噎，一邊把糖含進嘴里。

真的好甜吶，好甜喲。

讓人掉眼淚的甜

我不敢在奶奶家停留太久，怕我媽又生氣，她們關系不好。洗完手后我直接咬碎了糖，我真的很想很想細細品味那顆糖來著

直到全身干干凈凈了

我才敢回家，直到現在我才后知后覺，當時的自己，其實未必有錯。

柳條，腰帶，雞毛撣子，搟面杖，掃帚，鞋底，蒼蠅拍…我都挨過

但我不記恨這些。

我真的不記恨。

我前面說了，我是一個很乖的女孩。

沒有玩具沒有零食，我都能安安靜靜抱著石頭玩一天。

哪怕當時我們家條件還可以

我都沒有主動開口要過一件玩具

那個搖搖車，我從來沒有坐過。

哪怕一次

哪怕我真的很想坐一次。

七歲那年，我有了一個弟弟。

弟弟長得很好看，生下來就白白嫩嫩的。

而我，整個童年都被陰陽又黑又丑。

現在有了弟弟，他們就更喜歡拿我又黑又瘦的樣貌和弟弟的白白胖胖做對比。

他們都喜歡他。

我也喜歡他的。

他好聰明也好可愛，也淘氣。他喜歡咬我，咬的我胳膊到處是牙印。

我告訴他不可以咬人，他不聽，我被咬疼了會不自覺掐他，會被奶奶訓斥沒有姐姐的樣子。

我也沒有糖吃了

我氣的跟奶[奶.控]訴她的偏心，被一句你是姐姐堵了回來

後來他再大一些，我們在奶奶家，會因為爭奪遙控器吵起來。

甚至動手。

明明說好了他看半個小時我再看半個小時，但他會耍賴，他會哭鬧。

奶奶就會強制要求我讓著他

我不愿意，我不服氣。

尤其是，同為這個家的孩子，我弟弟童年時期的玩具零食從來沒有斷過。

益智玩具他從小接觸，汽車積木，推理魔方，機械玩具，他從小就玩。

玩具不會有我的份，我沒有資格玩。零食可以和他分著吃，但最后一包一定要給他。

要不然，我就是沒有姐姐的樣子。

我在五年級的時候，擁有了人生中第一個玩具，芭比娃娃，大概四五十塊錢。

我當時快樂的幾乎要暈過去，我媽特意強調了價錢，我抱著娃娃真的一直轉圈。

很奇妙的感覺是，我怎麼配擁有這麼好的芭比娃娃。

不出所料，這是我的第一個芭比娃娃，也是最后一個。

小學性格內向木訥，從一年級到四年級，一直被人各種陰陽針對。

當眾言語羞辱，各種孤立。

我知道，不會有人給我撐腰。所以我誰都不告訴，我全盤接受了這些惡意，我說出來的話，只會疊加兩份惡意。

「怎麼不欺負別人就欺負你？」

「你要是好好學習，會有人針對你？」

五年級的時候，我父母在城里買了學區房。

為了我弟弟上學，他們先搬了過去。

我就跟著爺爺奶奶住，星期五的時候，我爸把我接過去。

我在新房子里手無足措，特別可笑。

我弟弟很淘，他那個時候正在背弟子規，但是他注意力不集中，總走神，被我媽慣的無法無天。

我就一邊哄著他，一邊引導他把弟子規背下了一部分。

第二個星期五，又把我接過去了，擺明了就是讓我教我弟弟背弟子規。

我一開始好聲好氣的，後來他一直笑嘻嘻走神就是不背，我就有點生氣了，語氣也不耐煩了。

我爸說了一句話，讓我的心一點點涼透

「接你來就是為了教他背弟子規的，要不，也不會接你過來。」

我愣了好半晌，我知道自己根本沒有發脾氣的資格。

我默默撿起被我弟弟扔在地上的弟子規，繼續忍耐著，半哄半騙，終于哄著他背上來的時候，我整個人都空了。

那年，我五年級。

小學除了一年級剛開始的時候，玩性大了以外，后面一直維持在班級一二名左右。

國中相比較而言，好一些。

他們不動手了，改為言語攻擊。

我爸還好，除了學習外基本不和我發火。他是喜歡高高在上的說教，并且把我貶的一無是處。

說我不如頂尖學霸自律，說我不如學渣的心態。話里話外，我都是個垃圾。

我媽不一樣，她對我的態度看她心情。

「閨女今晚吃啥嘛，想吃什麼我就做什麼」

「去買衣服吧，你都快沒衣服穿了」

「下賤胚子怎麼不去死眼瞎活該去死一無是處廢物不是個東西就該掐死你傻逼垃圾你一天到晚除了吃就是睡活該你考不上高中我現在就給你們班主任打電話就你這德行趁早下來他媽類隔壁你怎麼還不去死賤人」

還有一些，設計敏感詞匯，我就不發了。

很多次，她因為心情不好，所以會鎖定我這個出氣筒，什麼話都能說出來，在我小學的時候，她就曾把我的書包丟出去破口大罵讓我別念了。

到了國中，一個套路，沒有長進。

我的筆袋，我的筆，我的筆記本，我的書包全部散在地上。

我不敢撿，她就全部掃走。

說她現在就給班主任打電話讓我退學。

我就該死。

她說的很對。

我確實該死。

我也無數次絕望我為什麼還沒死。

我爸媽都說，他們不會害我。

確實

他們不會害我

但我真的想死

我想求他們放過我，讓我死來著。

我理科相對較弱，尤其是物理。他們花費了大價錢給我補課，但就是沒有長進。

我一個興趣班都沒有報，卻被要求德智體美勞全面發展

我小聲說可能是因為小時候沒有接觸過益智玩具，所以大腦開發比較晚。

他們很生氣，認為我又在找借口

初四，一直被奚落嘲諷考不上高中，我鼓起勇氣反駁說我是班級前幾名，不會考不上的。

他們反應很激烈，認為我又不想努力了

我就又不想說話了

中考前一天，我媽仍然控制不住她的脾氣，我站在公眾場合，因為沒聽見她的呼喊，被罵眼瞎耳聾。

我清清楚楚感受到我呼吸急促，心跳越來越快，竟然期待我會不會猝死。

中考超常發揮，但又開始比較了。

我是級部第八，很高興，又被訓斥沒有上進心。

高中如愿進了當地最好的實驗班

選科的時候又遭遇了分歧，這麼多年來我真的很累了。

哪怕我的高中離我家巨近，我直接跪下來了我求她讓我住宿。

我再跟她待在一起

我會窒息的

可能我媽說的對

我就是該死

我已經很久沒吃糖了，但我蠻想再嘗一顆的

就這樣吧

我該死

一切都是我的錯

我仍然愛我的父母

我痛恨并噁心的始終只有自己

真的謝謝評論區的關心，真的特別感謝。真的真的很感動，那天晚上看到這個問題，隨手答了下來，我以為自己已經看開了，但還是哭的很難受。

關于有人說伏地魔這件事，我想解釋一下。

我永遠不會是伏地魔，我不恨我爸媽，或許正是因為我把恨全部轉移到了我弟弟身上。

我從不肯輔導我弟弟功課，打死我我也不松口，只一口咬定高中學業壓力太大了。

為什麼不恨我爸媽…很難說，他們很擅長打一巴掌給一個甜棗，就同上文提到過的，她踹我肚子，只要隨口一句不該這麼做，甚至連以后不會了的保證都沒有。

我只能這麼安慰自己，要我承認她根本就不在乎我太難了。

我知道他們確實是為我好，我能感受到的，小學三四年級就為了學習，給我配置了平板，國中又給我配置了新的平板。

國中的學習生活一開始沒有適應下來，原本是班上一二名的我在國中只勉勉強強維持在班級前六的水平。

初一的時候數學很差，120滿分只能考到90分左右，又帶我補習，大大小小的補習班，周末從早上七點半到下午六點，仍然沒有起色。那段時間家里的氣氛很壓抑，我因為拒絕幫同學作弊，而被圍在廁所被甩耳光被踢踹。我在被校園暴力后露了怯態，我妥協了。

這是我國中四年最痛恨最懊悔的。

我哭著向我媽求助，有段時間她對我和顏悅色過，又讓我產生了她會為我做主的錯覺。

她直接質問如果我好好學習，會有人欺負我嗎？我說我有好好學習的，是他們欺負我，一邊說一邊哭的喘不上氣。

我現在還能記得我媽那個嗤笑的神態，她說那你是廢物所以你活該。然后我就說不出話來了。

初二的時候也不算太好，地理生物簡直成了我的噩夢，我問我媽能不能出去放松放松，她說我成績太差不配放松，那個時候我是班級第五。

不讓我出去，我又想幫忙做做家務算了，也被拒絕，理由是我一個四體不勤五谷不分的廢物會什麼。那年我第一次嘗試煮米飯，沒有掌握好水量，說不上來的難吃，我沒舍得丟，也不敢讓她看見，一口一口咽了下去。

好像說的都是巴掌…其實她在罵完我后，有時候也會給我買我喜歡的零食，也會拉著我去逛街，哪怕很多時候，最后買的都是她的衣服。

她不讓我穿二手衣服，所有親戚穿過一次的衣服想送給我的，她都客客氣氣拒絕。她對外界永遠笑容可掬，她的情商很高，只是單純的不想用在我身上。

那天她照常對我發脾氣，意外還動手了。我一邊哭一邊發誓我再也不喜歡她了。

後來一個銀鐲子又讓我心軟的一塌糊涂，最后銀鐲子她自己又收回去了。

我說我想吃糖葫蘆，我爸爸看見路邊糖葫蘆也會買下來送我，他其實是鼓勵我多出去轉轉的，他覺得我太小家子氣。

他是退伍軍人，他很圓滑，在眾多親戚中吃的很開，我挺佩服他的。

初三的時候有位數學老師，因為她安排我給另一個男生講題，那個男生離我稍微近了近，當眾罵我婊子，說我小小年紀就知道勾引男人，將來肯定也不是個好東西。

（我那個時候偏科偏的厲害，前幾名里面只有我數學最差勁，最差的時候只有九十來分。

我在一片沉默中連頭都抬不起來，回家后我就特別委屈的向他傾訴，他說老師這麼做肯定有老師的道理，說我格局小思想幼稚，長大后就懂了。

我埋頭吃飯，眼淚掉進碗里我都堅決不抬頭。

有時候真的很絕望也很痛苦，我寧愿他們對我一直很差，我也不愿意他們對我時好時壞。

那種希望若有若無的感覺真的能逼瘋一個人。

我清楚他們可能確實不在乎我，但是我也沒有辦法了，要說服自己沒有人愛我，真的好難。

有時候真的好不甘心，特別不甘心，甚至在想我弟弟為什麼要生下來。

我是個很壞的姐姐，是不是？

我總不能恨我爸媽，我只能恨我自己的懦弱和自卑，恨我木訥笨拙，又恨我弟弟為什麼這麼會說話。

我弟弟嘴甜，總是把我媽哄得合不攏嘴。

我還以為她是因為我成績差才對我這麼惡劣呢。

我不能恨我爸媽，但我真的真的很想要逃離，我會努力讀書的，我一定會的。

我努力讀書，逃離山東，落戶哪里都行。

真的很感謝評論區的安慰，每一條評論我都有認真看的，真的很謝謝你們，我真的有被安慰到。

我寫出來，其實只是因為我想找個發泄口，我太難過了，我沒什麼朋友，沒有可以訴說的地方。我沒想到會有人看的，我匿名是因為知乎上有熟悉的人，怕被認出來然后告訴我爸媽，不然我又會被指著鼻子罵白眼狼了。

謝謝耐心告訴我該怎麼辦的好心人

謝謝那些勸我逃離的讓我不要心軟的各位，我會認真讀書的，我會脫離這個家庭的。

謝謝那位想送我糖的姐姐，我現在，已經不喜歡吃糖了。

2022.7.25

時隔這麼長時間，我也沒想到我會再來更新。

上上個周三，是我的生日。

其實本來也沒有期待，但是，他們很早之前就跟我保證過了，會給我買蛋糕。

我對自己說，相信他們最后一回吧

就一回。

我生日當天晚上，我回家，鼓起了很大的勇氣，用一種盡可能輕松的語氣笑著問他們蛋糕呢？

他們說下雪天，路太滑了，等月休為我補上。

倒也說不上來是失望還是什麼，我又笑著說，你們那個時候就不會買了。

他們說怎麼可能呢？他們不會騙我的。

我點點頭，沒有再說話。

沒有一句生日快樂

連一個幾塊錢的發卡都沒有。

我回到自己的房間，那天晚上我一邊小聲哼著生日歌，一邊寫作業。

那個晚上

所有人都睡了。

所有人

做著做著作業，我就停了下來。

周圍非常，非常安靜。

我還沒有和自己說一聲正式的生日快樂，就哭了。

跟小時候一樣，我哭的很隱忍，一點聲音也沒有。

然后我擦干眼淚，繼續做作業。

可能會補上的，我當時想

說不定在月休的那天晚上，我就能收到蛋糕，收到生日快樂了呢？

今天月休，還是，什麼都沒有。

什麼都沒有

沒有生日蛋糕，沒有生日快樂。

其實倒也沒什麼的。

我早該習慣的，但是

這是我的朋友，她周二的生日，現在，算是她家人為她補過的生日，她還配上了一張圖，蛋糕圖。

我真的好羨慕好羨慕

她真的好幸福阿好幸福啊

我想，就把這個蛋糕也當成我的生日蛋糕好了。

假裝自己面前真的有個蛋糕

假裝自己真的在許愿

假裝自己吹滅蠟燭

假裝有人對我說生日快樂

假裝驚喜的感謝他們

假裝自己真的有在被人認認真真的愛。

我弟弟說想吃蛋炒飯，今晚我的母親買了蛋炒飯回來，我弟弟為我端了進來，可能是心理落差，我說我沒什麼胃口的時候語氣很煩，她罵我愛吃不吃不吃去死還真當自己有功了？

我當時只是若無其事的聽著，很平靜，然后換了語氣，很溫柔的對我弟弟說，我不餓，你自己吃吧，我媽媽果然沒有再繼續罵我了，只是說明天只帶我弟弟一人的煩，讓我餓死。

有一瞬間

我有點想笑。

然后我真的笑了。

再然后我鄭重其事的祝自己生日快樂

生日快樂

生日快樂

生日快樂

小y，生日快樂。

這條委屈的草稿，我到最后也沒有發出去。

我明明知道答案。

我真的覺得我自己好虛偽。

我在所有人面前都偽裝著自己

我假裝著我的父母他們都對我很好。

在我的描述中，他們會尊重我的想法，毫無保留的認可，贊揚，信任我，讓我時時刻刻的感受到自己在被愛著。

可事實分明不是這樣的。

我也不知道我為什麼要編造出這樣的謊言來欺騙他們

我甚至差點連我自己都騙過了。

但假的就是假的

我知道。

或許將來會有人，當著所有人的面揭穿我。

那時或許我會無地自容，或許也會如釋重負。

我已經不知道我在說些什麼了。

哦對了

上個周，班主任還在地上撿到了一張罵他的紙條。

罵的很臟。

于是他開始按照字跡一個個排查。

他覺得那個字跡很像我的，于是將小紙條照了下來，發給了我的媽媽。

下課，他將我叫了出去。

我也沒咋慌，只是辯解了幾句，他似信非信的，就讓我回去了。

不過班主任叮囑我，別往外說，所以我回教室后也沒說什麼。

回家后，我一點都不疑惑。

劈頭蓋臉一頓罵。

我說，不是我。

他們說誰信，你們班主任都把紙條發過來了。

我好像什麼力氣都沒有了，只是一遍又一遍的重復，不是我

我好像只會說這三個字了

我說，不是我。

不是我

不是我

真的不是我。

我說不上來我那個時候的心情

我也不知道他們到底罵了我多長時間

他們讓我和班主任道歉

我說不是我

他們說只知道我是個垃圾，沒想到我品質敗壞成這樣。

我說不是我

他們說我個畜生該死

我說不是我。

第三天，有人主動找到班主任，承認了。

朋友為我開心，她覺得我終于清白了。

我只是笑笑。

他們知道后，又換了另一種罵法，罵我一天到晚在學校從來不學習，就知道惹事。

罵我跟班主任關系僵，所以班主任不懷疑別人，只懷疑我。（我是班主任課代表）

罵我寫字難看，曲曲歪歪的一看就是個廢物，所以跟人筆跡才那麼像。

我寫的字沒有字體，我也寫不出來字體，每一筆，每一畫，都是我認認真真寫出來的。不漂亮，但是很工整，我的字也就只有異常正規這一個優點了。

而我受了冤枉，是我惹事

是因為我在學校，天天不學習

所以我受的冤枉，我挨的罵，都是我活該。

我不能怪任何人。

那天下晚自習，我走走停停，最后就干脆坐在冰涼的石階上。

北方是很冷的。

有風，很大

我就一動不動的坐在那，整整半個小時。

大腦放空

我想我終于明白了朱自清先生在《荷塘月色》中所寫的

「什麼都可以想，什麼都可以不想」了

評論區我會認真看的，真的，真的，真的非常謝謝你們，你們真的，真的給了我很多很多的溫暖，我不回，是因為我不知道該怎麼面對這些。

其實我有想過的，考上大學，遷戶口，然后讓他們后悔，后悔那樣對我，這一切我有想過的。

我只是不知道，我還能撐多久