不管有沒有人看，我權當發泄吧，謝謝。

直到今天大年初一，闔家團圓的日子，我的家仍舊是支離破碎。

我性格活潑開朗，健談話多，愛笑愛玩的，外人都看不出來我的原生家庭是這樣的。

13歲以前，爸爸疼媽媽寵，我真的很幸福，除了小我兩歲的弟弟調皮一點以外，我的家庭真的很美好，爸爸對我有求必應，我很乖巧聽話，所以爸媽離婚后，巨大的落差感，讓我覺得天都塌了。

爸爸為了我方便讀書，在我中學背后買了一套房子，不出意外我初二就能不用住校搬進去了。初一住校，每個星期爸爸都會接送我，後來慢慢的，爸爸來接我的次數越來越少，讓叔叔來接我，有一次放學了，下著不算小的雨，我在學校門口淋著雨等著那個熟悉的車身，我盯著路過所有車的車牌，我又冷又狼狽，快一兩個小時了，就特別委屈，一委屈就容易哭，我不知道爸爸為什麼還不來，我那時候還沒有手機，我去找保安叔叔用座機打了電話，打了好幾個都沒有打通，我當時不知道該怎麼辦，後來又等了好久好久，直到天快黑了，我淋著雨走到路口打了一張出租車，回到家，讓媽媽下樓給錢，媽媽怪我，為什麼要打出租車，真浪費錢。

後來，慢慢的以往每天都會回家吃飯的爸爸，漸漸的回來的次數越來越少，媽媽疑心越來越重，終于爆發了，媽媽在爸爸手機里發現了一條爸爸發給別的女人的短信，大意為讓她安心，最近我媽管得嚴。

他們大吵一架，說要離婚，我晴天霹靂，當時13歲的我就覺得為什麼，以往電視劇里的情節會發生在我的家，為什麼，老天爺不公平，為什麼千千萬萬的家庭偏偏是我們家，現在想起來，我當初的這個想法真的是很幼稚。

他們把家里的玻璃門打碎，把我的玻璃杯砸碎，我對著他們吼，如果你們敢離婚，我就死給你們看！我跑了出去，身后沒有什麼動靜，我不知道她們還有沒有在吵，後來是嬸嬸去把我追了回來。

媽媽總是怪我，怪我不懂得去哄爸爸，她說你爸最疼你，你多去找他說，她說只要爸爸還愿意要這個家，她可以既往不咎，我哭著對爸爸說，爸爸你不要我們了嗎？爸爸說，要的，怎麼可能不要你們了。

我相信他了，然后回家去了。

後來，他們還是離婚了，我和弟弟，當時恨透了爸爸，我甚至咒過他死。

我和弟弟都跟著媽媽，爸爸分到的財產是為了我讀書買的那套新房子，我很難受，我曾經憧憬過無數次，我們家的新房子要怎麼裝修，我要一個大大的房間，我要在我的我房間擺上好多好多的娃娃，種種的種種，都不可能實現了。

媽媽離婚后，瘦了20斤，情緒波動很大，一遇到什麼事，只會對我們姐弟倆發泄，每次說的話都很難聽，我是姐姐，我知道媽媽很難受，我只能忍著，我把媽媽安慰好后接著去安慰弟弟，弟弟從小到大都是跟爸爸一模一樣的急性子暴躁脾氣，他總是跟我說，姐姐我受不了了，就算怎麼怎麼樣，她也不能老是拿我們出氣啊！我只能又在好好跟他說，哄好他以后，我再回到自己的房間哭。沒人知道我會難受，沒人知道我會哭，我從來不會發出任何聲音，哭完了，洗臉睡覺，第二天繼續活躍氣氛，這個冷冰冰的家的氣氛。

再說家庭收入，爸爸答應每個月給總共1000元的撫養費，給了半年后就在也不給了，媽媽一直都是家庭主婦，她沒什麼文化，離婚后也不知道該做什麼，就不去上班，幾乎每天都泡在麻將館，我和弟弟上學的生活費，都是我主動去問爸爸要，每次他們都要推辭，爸爸說，你怎麼不跟你媽要，媽媽說，你怎麼不跟你爸要。這種事一個星期要來一次，我已經十五六歲上高中了，很屈辱那種感覺，像乞討，我甚至一度因為不想跟他們要錢而想過要輟學，但都是理智戰勝了沖動，弟弟初三沒讀完就輟學了，後來去上了職業技術學校。

後來，我也跟媽媽吵過架，我對她提出意見，我說媽媽我理解你，你很痛苦，但你也不能總是把氣撒在我們身上，弟弟還小，不懂事，他最近學習狀態整個人都不太好。

總共兩次我想過去死，第一次，媽媽怪我沒把爸爸勸回來，她激動起來對我說，你為什麼什麼都不會說，你就是個廢物！你怎麼不去死！就這句話我真的真的崩潰了，我也很難過，為什麼還要一次次的逼我呢，我自己走到衛生間哭，她都不知道她的話讓我這麼難受，自顧自回了房間，我去廚房捏起水果刀又回到衛生間，比劃了好久好久。

我想死，但我害怕，我在衛生間哭了好久好久，最終把刀放了回去。

她絕不會記得她曾經說過這句話，也絕不會知道對我造成的傷害有多大。

第二次，吃完晚飯，我陪媽媽去公園散步，她總是喜歡走著走著就提起這些破事兒，總是容易說著說著就激動起來，她怪我清明節跟爸爸一起去老家上墳，媽媽對我說，我看你就是想去你爸爸那，你爸那多好啊，大房子，去啊，去了就別回來了。我和她爭論起來，我很難受，明明我是更向著她的，我理解她，我安慰她，我每天陪著她，可她總是要用語言傷害我。我跟她分開，自己走了另一頭，我看著公園里的那一大片湖，我在想，我要是進去，死在里面，會怎麼樣。

當時，我想就是我要報復他們！我想要去死，我想要他們后悔，我想要他們知道我們的感受！知道他們大人知道他們對我們造成了多大的傷害！我一直一直這麼乖巧，讓他們以為，沒事，這孩子什麼反應都沒有，那好，我死了，我要在天上看著你們難過，看著你們后悔。

我在湖邊哭了很久，最終還是沒有敢進去，我像一個小丑，路人都向我投來奇怪的目光，我眼睛哭腫，頭昏腦漲，慢慢的走回了家。

那時候我才13歲。

在學校，在同學面前，生活中，在親戚朋友面前，我還是正正常常的，沒人知道也沒人看得出來我是單親家庭。

我總是在自我安慰，未來一定會越來越好的，加油，我們家會越來越好的。

可生活總喜歡折磨你，我的生活對我來說總是事與愿違。

弟弟本來就調皮，爸媽的離婚對他的打擊，導致他脾氣越來越暴躁，學習越來越差，上國中以后更甚，抽煙喝酒，跟著狐朋狗友打游戲網吧通宵已是家常便飯。

媽媽交男朋友，我不反對她交男朋友不反對她成家，但媽媽三觀存在巨大問題，男方大多都有家室，我一直委婉的提醒，暗示著告訴她，這樣下去不行的，她總是說，小孩子別管大人的事。我知道下去遲早會出事，次數多了后我直接質問她，你就是這樣給你的女兒當榜樣的？你怕不怕我學你？你怕不怕我向你一樣做出這些事？她只能訕笑著說，我知道你不會。

弟弟呢，他會直接和媽媽吵架，直接說，你這樣和爸爸出軌在外面找女人有什麼區別！

那年，弟弟15歲，我17歲。

放假回家，有我在，我們家的氣氛才會稍微緩和一點。

有一次，母子倆又吵了起來，原因是弟弟睡到日上三竿還不起床吃飯，媽媽這些年來，脾氣也是越來越急躁，說話沒有兩句，就會很難聽，弟弟被噴了兩句，受不了了就開始回嘴，他那時候快17了，長得人高馬大，快180的個子，作勢就想推媽媽，我趕快去攔在他們中間，否則我不知道后果會怎麼樣。

弟弟跑了出去，媽媽在家里不停的哭，我麻木的不知道該怎麼辦，只能安慰完媽媽，然后再出門找弟弟。

每次發生這樣事情，弟弟會跟媽媽吵架，他會摔東西，砸東西，媽媽會罵人，罵的很難聽，我呢？我只能兩邊哄，最后在偷偷躲著哭。

後來母子倆的關系越來越差，我在外上大學，總是接到媽媽哭著打來的電話，每次我都會很崩潰，每次我都要安慰完一個再去勸慰另一個，我在媽媽面前說弟弟的好話，在弟弟面前說媽媽的好話。映像最深的一次是我和朋友出去吃飯，我臨時接到電話，在飯店門口邊上，蹲著哭了半小時。

爸爸離婚后就立即結婚了，我17歲那年，有了一個妹妹，我真的很羨慕這個妹妹，她住著原本屬于我的房間，被所有人寵愛著，擁有著所有我不可能再擁有的東西。

總是有人安慰我，說的最多的就是，以后會變好的，弟弟會長大會懂事的。

直到現在，我還有幾個月也就20了，弟弟還有幾個月也18了，弟弟中專畢業一年了，打了半年工，吃不了苦回了家，母子倆關系也是越來越惡劣，我大二，我在學校最害怕聽到的消息就是母子倆又吵架了。不會懂事的，不會有好的那一天的。

就在前天，除夕夜的前一天，因為一點小事，母子倆又吵了起來，弟弟把自己鎖在房間里面，媽媽在外面罵，罵的很難聽，弟弟在房間里絲毫不客氣，把這麼多年以來積壓的委屈，怒火，全部爆發，他把能說的不能說全都說了出來，他把房間里的桌子凳子杯子全部砸碎，我嚇得趕緊去叫他出來，這個家只有我的話他還會聽一點了。

他出來以后，我跟他好好說，他說，姐姐你別管我我只是出去走走，後來我沒能攔住他，他拿起手機穿起外套就走了。

後來，爸爸趕到以后，發微信叫弟弟來好好談談，弟弟把爸爸質問了一通后，把爸媽微信都拉黑了，只剩下我還能和他交談。

他發語音給我，他說不出話，他一直在哭，除夕夜那天我讓他回來，他說，姐姐我真的不想讓你難過，你也不要哭，但我這次真的沒辦法聽你的，下次吧。

這件事是讓弟弟爆發的一個導火索，也是壓垮我的最后一根草，我累了，我真的累了。下午六點我回到房間就開始哭，我哭累了就睡，醒了就繼續哭，我把我微信的頭像和朋友圈背景全部換成黑色，對于現在的我看著舒服點，然后我把我想說的一些話發在了朋友圈，我從來沒有在外人面前這樣過，這是第一次也是最后一次。

凌晨十二點，我醒了，父親看了我的朋友圈，給我發了長長的幾段消息，大意就是他很后悔，我的心理防線再次崩塌，眼淚再也控制不住，很痛苦，很崩潰，可這麼多年以來我已經習慣了，我不會發出任何聲音我不會影響到任何人。

只是覺得很可笑，他自己覺不覺得他自己這些蒼白話很可笑呢？

你們體會過又哭又笑悲傷到極致的那種感覺嗎？我看到他說后悔的時候我就是這樣。

如果可以重來？他真敢說啊

一個始作俑者在一切局面無法挽回的時候來對受害者說他后悔？

哈哈哈……重來？這是我想都不敢想的事情。

是我想到一半就要強行去打斷的事。

我真的好想好想

好想爸爸媽媽沒有離婚

好想弟弟聽話懂事一點好好上學

好想一家人坐在一起吃一頓熱騰騰的飯

好想就這麼無憂無慮的長大……

那會有多好，不得而知了。

凌晨，我被外面的煙花爆竹聲吵醒，除夕了。

除夕夜，我和媽媽兩個人安靜的吃了一頓飯，連碰杯這個動作我就覺得有些怪異的好笑。

我知道弟弟在同學那兒，我讓他冷靜冷靜。

直到現在，大年初一的十點十四分，他依舊還沒回家，我不知道結果會怎麼樣，我只知道時間不能撫平一切，只會越來越坎坷，越崎嶇。

依稀記得，小時候，爸爸把我馱在他脖子上帶我玩，爸爸可以一只手一個抱起我們姐弟倆，打趣道再不抱就要長大抱不動咯，爸爸會用胡渣戳我，逗的我咯咯咯的笑，我聞見煙味會噁心，讓爸爸不要抽煙，爸爸就真的不抽了，爸爸帶我們出去旅游，爸爸買了一個相機，拍我拍的最多，爸爸還說，等你們大一點了，爸爸帶你們去海南旅游。

還記得，小時候，媽媽經常打趣我，指著電視上的影星問我帥不帥，我說，不帥，還沒有爸爸帥！在街上悄悄問我，路過的那個哥哥或者叔叔帥不帥，我都是回答，沒有爸爸帥。那時候，我一直認為，爸爸就是全天下，最帥的人。對于小小的我來說，知道什麼呢，那些都是想都不想就脫口而出的話，可想而知，我有多愛我的爸爸，他對我有多麼大的影響，所以後來的種種不亞于給了我當頭一棒。

如題，真的很失望，失望爸爸在我們小的時候離開我們，不關心我們，失望媽媽對我說的那些話，你怎麼不去死…失望他們，從不好好教育孩子，不好好做表率。

這個家本就支離破碎，千瘡百孔，現在已是分崩瓦解了。

不知不覺，打了六千多個字，我沒什麼口才，沒什麼華麗的言辭，這些都是我最真實的經歷，這些年來的成長歷程，很真實很丑陋很可笑也很無奈。

完

這里想跟你們分享一下爸爸媽媽的經歷

早年間爺爺家實際上很有錢，地皮田地很多，但爺爺在爸爸年幼的時候迷上賭博，把地皮田產賤賣拿去賭，我都不敢想象如果那些東西還在的話如今會是一個翻了多少倍的情況，以至于連兩個兒子未來結婚的最基礎的房子都沒留下，爸爸是老大，下面還有一個弟弟和一個妹妹，同時奶奶去世，新的娶進門后，無法想象他們三兄妹過得是什麼日子，被送進了沒有大人照顧的老房子，作為老大的爸爸擔起了照顧弟弟妹妹的責任，饑一頓飽一頓，我知道爸爸有胃病，就是小時候導致的，爸爸離家去上學后，經常管爺爺要不到幾塊錢的生活費，有一次知道弟弟妹妹被后奶奶的欺負后，十幾歲的爸爸提著刀就去了，在路上被人把刀奪了，就換成路邊的石頭，石頭被奪了就換成后奶奶屋門的板凳，硬是砸了她一下，然后后奶躺地上裝昏，說這些我就是在要表達，爸爸挺不容易的，童年的經歷導致他易燥易怒，弟弟就是被爸爸打長大的。後來在一次，跟爺爺要十幾塊的生活要不到后，實際上都是后奶不讓爺爺給，爸爸一氣之下把被褥行李全部送給同學，收拾了幾件衣服就踏上了他的打工之旅，也就十六七歲吧，否則如果順利讀書下去，爸爸現在應該是個人民教師吧。

再說媽媽，媽媽是一個普通鄉下姑娘，兄弟姐妹攏共有五個，媽媽是老四，家里沒什麼錢，但農村孩子窮養嘛，溫飽沒有問題，那個年代，忽略教育，兄弟姐妹幾個大多小學國中都沒讀完，外公外婆也不管，身上裝個十幾塊錢就出來外面打工了，媽媽長很漂亮，去飯店打工都不用洗碗只需要點菜上菜，那個什麼都不懂年代，單純，連別人叫她寨花，她都不知道是什麼意思，那時候有人追求她，老闆娘給她介紹家庭條件好的男方，她都沒有答應，原因要不是嫌人家年紀大了，要不就是嫌人家長得不好看，媽媽後來跟我說，當時隨便答應一個也比爸爸強。

巧了，爸爸那時候什麼都沒有，但就是長的帥，這是事實，兩人在一個小廠子相遇以后，十七八歲的年紀，相愛了，後來爸爸想帶媽媽回家，姨媽也就是媽媽的姐姐勸說媽媽別跟著去，是個什麼情況也不知道，也挺遠的，就因為媽媽猶豫了，爸爸當時就像要死了一樣，表示沒有媽媽就活不下去了，後來，兩個小年輕什麼都不管，回了爸爸的家，沒有房子，沒有錢，簡簡單單結了婚，住在黑暗潮濕的地下室，睡覺連被褥都沒有，連肉也吃不起，那個地下室我現在還有一點點映像，黑漆漆的。

生下我以后，爸爸為了養家做過水泥工，做過修車工，開過大車，後來被人騙進了傳銷組織，逃脫回來后就一蹶不振，每天在家抽煙喝酒。

媽媽開始扛起了養家的責任，領著兩歲的我，懷著弟弟在路邊賣水果，她說還記得那時候路邊風大，我小臉被吹的通紅，開裂，她心疼我，抱我回家，把水果留在路邊讓旁邊同樣賣水果的大嬸幫忙看著。後來媽媽還學了理發，剪一個頭一兩塊錢，就這樣慢慢的把家撐了起來，爸爸也開始振作起來，媽媽後來開了一個小飯館，算是穩定下來了。媽媽是一個很善良的人，經常有路過的吃不上飯的流浪漢和一些拾荒老人，媽媽都會讓他們免費填飽肚子，我還記得一個老奶奶為了感謝媽媽，送了媽媽很多四季豆種子，說這個栽出來的最好吃，往后每逢經過看到我都會給我很多小女孩喜歡的小夾子小花，後來那些四季豆種子結出來的四季豆，真的又多又肥。

我五六歲的時候，爸爸跟著朋友去了外地做生意，有了起色后，把我們一家都接了過去，戶口也轉了，從此我們變成了城市居民戶口。

對于在一個小縣城里來說情況挺不錯的，像我上文說的，我真的覺得挺幸福的，對于一個普通家庭來說，有穩定的收入，有房有車，兒女雙全，這難道不是最好的狀態嗎？

當初他們是最標準的貧賤夫妻了，患難與共，從草席子變成1.8的大床，從地下室變成三居室。

爸爸經歷了沒有母愛的童年，他脾氣暴躁就是因為童年，他深知父母對孩子的影響，可知道也沒用，仿佛天注定，還是要重蹈覆轍。

為什麼，結局會是這樣，如果不是這樣的話，會有多好多好。

還是那句話，我連想不敢想。

2020.2.15更

就在剛剛，吃午飯，媽媽和弟弟又拌嘴了，媽媽說弟弟的時候，聲音總是很生硬疏離很大聲，我原回答應該有說過，她講話很不客氣什麼都會罵，弟弟也會不客氣的回罵，她一開口我就開始跟著心驚肉跳，我生怕會在有一個掀桌砸凳的場面，我正想著怎麼緩和局面，不出意外，弟弟摔碗筷，走了。我叫他回來繼續吃飯，不用想叫不動的，所以也就放棄了。媽媽繼續在飯桌罵，我埋怨她不要再吃飯時候說，她大聲反駁我，「我發現你這幾次都不站在我這邊，你就是看我不順眼。」我不能認同她的這種說法，我不認為我有站在哪邊之分，無力了，不知道該說什麼，味同嚼蠟。

我聽到廚房的罵聲。雜種，畜生什麼都有。有點累，不知道該怎麼辦

2020.5.25更

現狀是，媽媽出門打工了，我和弟弟在家，我剛開學沒多久，弟弟等待驗兵，爸爸那兒，小我20歲的弟弟剛剛昨天滿月了，也就是說我有一個小我17歲的妹妹一個小我20歲的弟弟，平常心對待吧，沒有什麼太大的起伏了，妹妹很可愛，不常見面她也很粘我。

沒想到這個回答會有這麼多人看到，很感謝每一個鼓勵我的朋友們，我就不一一回復了，很感謝你們，讓我知道善良的人永遠是居多的，也祝福你們都平安喜樂。

2021.10.3更新

距離2020年過年時候的這篇回答已經快兩年了，生活好像沒有慢慢變好不過好像也沒變差，就那樣的，不痛不癢的，有了一點甜頭立馬就會有一點苦頭出現把它壓下去，保持著一個微妙的平衡。

弟弟驗兵沒有驗上，原因保密，后面去媽媽打工的地方呆了一個多月，太熱了沒有堅持住回來了，閑了一段時間，爸爸給他找了一個工作，但是沒干多久就沒干了，我了解了情況是他要在某個軟件全職做陪玩，收入還挺樂觀，這家伙偶爾還會給在學校的我點個外賣發個紅包，不過這個軟件現在被封啦，水滿則溢，月滿則虧，不知道他後來該干嘛，讓他自己思考吧。

媽媽在外省打工一年多啦，2021年過年沒有回家，說是能多發點工資而且因為疫情回來挺麻煩的，斷斷續續的經常和我說她身體不舒服，天氣太熱了，外省的天氣比不上我們這四季如春她很不適應，而且過去幾乎沒有工作的她現在工作起來難免容易不適應，腰酸背痛，每每說起我也是很心疼她，我只能勸勸她說，要不回來吧，工資少點就少點隨便找個輕松一點的工作，可媽媽還是堅持到了現在。前幾天她去她經常按摩拔火罐的地方，師傅說她有乳腺增生，讓媽媽在他那繼續按摩，一星期一療程是兩千多塊，媽媽有點猶豫這個錢該不該花，媽媽告訴我以后，我也被嚇了一跳，以前不太了解趕忙百度然后叫她去醫院檢查，後來在我的堅持下她去醫院了，醫生說沒什麼大問題，不用吃藥，不用按摩，一年復查一次就好。我真的很心疼她，我希望我快點畢業能讓她輕松一些。她最大心愿就是我未來一定要幸福，所以我要加油，畢業后工作穩定，順順利利的讓自己幸福然后也讓媽媽幸福。

這學期離開學半個多月時我就開始思考該去問爸爸要學費了，我試探性的去問，他說沒錢，總之就是干這干那都虧，而且家里還有兩個小孩的意思，我從那時候開始也是每晚焦慮的睡不著覺，妹妹的媽媽（爸爸的現任妻子…）阿姨和我說，她知道爸爸虧了幾十萬她覺得天都要塌了，讓我多勸勸我爸，讓他不要老是不切實際的想著要去賺什麼大錢，就算是一個月只有幾千塊工資也行，這樣沒有風險，他已經虧了好幾門買賣了，背著債務幾十萬，說他還打小孩，說她當初一個沒結過婚的姑娘嫁給他什麼都不圖，只圖家庭幸福、安穩。我嘴上附和，可是心里難免會想，你難道沒有想過，在你之前還有一個家庭嗎？多悲哀啊，毀掉一個家庭組成了另一個不幸福的家庭。多的不說了，原來爸爸當初不管不顧，拋棄一切，不要槽糠之妻不要兒女都要去和她結婚組建的家庭，并沒有想象中的那麼幸福，甚至可以說，這些都是報應吧，結婚當晚禮金被偷，做生意屢屢失敗，孩子生病差點救不回來（小弟），說難聽點，報應一點一點來了。可是，憑什麼，憑什麼他的報應要讓這麼多人陪著一起承受，殃及池魚。

在有些不太理智的時候，我也會很難過的想，我到底有什麼錯，還是我上輩子到底犯了什麼錯，要我這輩子這樣來償還，可以說我的從小到大從來沒有讓大人操心過，小時候不調皮，乖巧聽話，是爸爸媽媽的跟屁蟲，長大后從12歲開始離開爸媽住校也從來沒有讓他們操心過，我過早懂事成熟，只因我知道，弟弟已經夠不懂事的了，我不能再發生什麼時候讓他們著急了，再到後來的種種，我知道我不能不懂事，如果我也因此墮落，放任自己野蠻生長，這樣的話無法想象這個本就支離破碎的家會成什麼樣。我只是想正常的成長，讀書，然后工作，體會家庭的溫馨、世界的美好，我到底有什麼錯，為什麼……

我在生活中是一個開朗活潑自信的女孩，不用擔心我會不會因為這些事導致自卑內向和心理疾病。不會的，有什麼也只會藏在心里，我似乎也已經習慣了，這種戴著人格面具的生活，我是那個開朗活潑的女孩，也是那個在寫這些文字默默流淚的女孩，這并不沖突，我能開心的生活，只是也會抵擋不住偶爾襲來的無助與痛苦。

我已經大四啦～我去小學實習了，最大的感受就是小朋友們真的很調皮也很可愛，天真爛漫，看見他們就回想起我的小時候，我那時候也是個和他們一樣幸福的小孩，我大三上學期終于敞開心扉談戀愛啦，現在在一起一年整了，我很羨慕他，他是一個幸福的孩子，從小到大都幾乎沒有遇到過什麼挫折，他知道我的所有事情，心疼我，理解我時不時會出現的痛苦，我的這些不好的情緒我的不堪終于有了一個可以發泄的地方，我都可以告訴他，他一直在陪伴我，治愈我。

現在我也想通了一個事，我已經21歲了，是一個更堅強的大人了，既然生活不會一下子變好，那麼就照過吧，過一天是一天，因為我有自己的興趣愛好，有男朋友，我也是媽媽的心靈寄托，我得更堅強才行。

祝？祖國母親生日快樂呀！

2022.7.14更

距離寫這篇回答已經整整兩年半了，沒想到依舊還是有人再看，希望你們當做茶前飯后的消遣就好，不要影響到你們的心情。

父親和小三離婚了。最近頻頻接到騷擾電話，我一般習慣不接，弟弟接到后告訴我是催債的，心頭立馬有了不好的預感，果然，電話不接開始發短信，內容大概是各種貸款平台催問是否可以聯系上父親他們聯系不到。後來我才知道，原來他這些年的不順利已經把自己的家底掏空，干什麼都虧再加上養兩個孩子的不小支出，他們早已入不敷出靠貸款維持，借一家還一家，他現在的妻子可能也是忍無可忍了，他們現在好像已經離婚了，房子如何處理我不太清楚，大概是父親等著房子處理了還債。他和我說的那天，他說「我上半輩子的一切都沒有了」我說「不要灰心 一切都會好的」不然我怕我忍不住陰陽他，于是用這句話結束對話。就像電視劇的狗血情節，他們自作孽于是乎受到了報應。他們居然過不下去離婚了，不過短短幾年而已，他自作孽得到報應這沒什麼，可憐的是那一對兒女，小妹5歲小弟2歲，就像當年的我和弟弟，歷史再度重演。

因為自己淋過雨所以總想給別人撐把傘，撐不了傘就只能嘆嘆氣希望他們能堅強一點，學會自己躲雨了。

許久不打開知乎，今天偶然打開，滿屏的鼓勵和善意向我涌來，你們都是這世界上最可愛的人們，謝謝你們的鼓勵和你們分享的故事，看了評論區，真的很感動，同時也感到悲哀除了我之外還有這麼這麼多的不幸。衷心的祝愿大家都能幸福快樂！

2023.4.16更

工作漸忙，許久不打開知乎，距離最初這個回答已經過去三年多了，真棒，又活了這麼久，這個回答有時候我會淡忘它，有時候突然回想起來就又打來看一遍，還是忍不住落淚，心疼那時候19歲的自己，我認為那個年紀應該是青春無限好的時候，不應該整日縮在陰暗的角落里循環的自我內耗，當然這句話也是在勸現在的自己。現在工作忙起來，于是變得珍惜休息時間，不出去走走拍一些照片紀念都會覺得可惜，于是這半年我留下了很多很多喜歡的照片。

（云南的美景分享給你們）

工作已經半年了，很累壓力很大，但自己賺錢的感覺真的很棒，回想起十五六歲時那個為了自尊心不去主動要生活費的女孩。和對象感情很順利兩年半了，他很棒他去守衛邊疆了，真的很帥！也很思念他。

父親的催債已經到了崩潰邊緣，父母離婚時有一個鋪面的產權是歸女方所有，但戶口一直沒有轉過來，所以媽媽很擔心鋪面會被法院拍賣，前段時間父親已經給我看了訴狀，讓我轉告媽媽，我上班很累，第一次不客氣的和他講，我在上班沒有空讓他自己轉告，其實我現在也有一點變化，已經在學會逃避，雖然很煩，雖然逃避無法解決問題，但能換的我一日安寧也是好的。父親馬上快到走投無路的地步了，離婚沒了房子在外租房，車也被拖走，外債也在催，他是得到報應了，但是我更希望他不要這麼困難，我只希望我們一家三口能獨善其身過好自己的日子，他不那麼困難就不會涉及拍賣鋪面，也不會涉及到很多麻煩，他受到懲罰，憑什麼殃及池魚。

媽媽還在外省上班，遇到一個同樣離婚多年的叔叔對她很好，我也算放心了一些，現在我也不用她們操心我了，偶爾給她買點禮物護膚品，現在的目標就是能在她本命年送她一個金鐲，記得她很久以前就想要了。

弟弟在家，現在挺好溝通的，也算是長大了，在家做自己的事，隨他去吧，無法勸他出門上班，只要他能安分，不惹媽媽吵架我就心滿意足了。

最近也挺不順利的，去了圓通寺，認真的祈福 ，不求大富大貴，只求工作生活能稍微順利一點，家人身體健康就好，也祝各位看客順心如意。