很久以前和朋友吃飯時，她突然伸手幫我理了一下頭髮，我嚇了一大跳，筷子里夾的菜都差點掉下去 ，我驚訝的問她在干什麼 ，她卻對我的反應好像更驚訝：「你頭髮垂下來了呀 ，難道你媽媽沒有在吃飯的時候幫你理過嗎 ？」

我震驚的問：「你和你媽媽會這樣嗎 ？」她非常理所當然的樣子：「當然會啊。」

那是我第一次知道現實中真的有這麼親密的母女。

我從來沒和我媽這樣過，事實上，每次吃飯的時候 ，我都會坐在離她最遠的位置 ，除了吃飯的時候，我從來不在她能夠夠到的地方附近，我每天最難熬的就是早上起來后她來我房間掃地的時候，我渾身僵硬的坐在床上 ，看著她一點一點掃過來 ，其實我知道他已經不會掄著掃把打我了 ，但每當這個時候。

我從來不和她一起散步，不和她一起逛街 ，坐公交車時，從來不和她坐在相鄰的座位 如果沒有其他位置，我寧愿站著 。

為什麼？因為我只要在她的一米內就會渾身緊繃，每一個細胞都叫囂著不自在，每當她的手動作的時候，我都會下意識的做出防御的姿態。每當他想說話時，我就會立即逃離 。

聽起來真是不可思議，親生女兒竟然像防敵人一樣防著自己的母親 。

我六歲時爸媽離婚了，我跟了我媽，她最常用來打我的工具是一根很粗的藤鞭，上面有倒刺，打在人身上真的很疼，非常非常疼。

我的一整個童年都在這條鞭子的恐懼下度過，每當我犯錯時，哪怕只是讓她看不順眼，她都會讓我跪在地上，瘋狂的辱罵我，尖叫著抽打我，說我拖累了她，詛咒著我從未講過面的父親。

從六歲到十二歲，我的身上沒有一塊好肉，我在夏天從來不穿裙子和短袖，因為我的胳膊和腿上全是傷痕，有些傷痕甚至是永久性的，即使是現在，我依然從來不穿短褲或膝蓋以上的裙子。我第一次和男友過夜的時候，他被我腿上和背上的傷痕震驚到了，聽我我的解釋之后，他突然哭了，滾燙的淚水落在我背上的一塊疤上，那是她有一次在暴怒中用金屬的曬衣桿捅出來的。

在以后的很長很長時間，即使是現在，只要看到她的手動，我都會下意識的瑟縮一下。

在我國中時，她很少打我了，她開始用言語攻擊我。

我那時候最不愿意做的事就是回家，中午回家時我在家不會待十分鐘以上，我會瘋狂進食后回學校，我很慶幸我的國中有晚自習，這樣我晚上回家后她已經睡了。

可就算是這樣，她還是會抓住飯桌上可憐的幾分鐘瘋狂辱罵我，從我的頭髮到衣服再到體重身高成績，通通都要罵上一遍，有些語句真的很傷人，我現在回想起來也還會很難過。

我的國中頂著她剪的干脆利落的短髮，穿著她買的大清倉十幾塊錢的衣服 ，在她每天近乎歇斯底里的辱罵中度過。

到了高中，她和所有疑神疑鬼的家長一樣，懷疑我談戀愛，不學好，檢查我的書包，翻看我的日記。

她開始砸東西，每當我的成績有一點退步時，她就會砸東西，她砸掉同學送我的水晶球，她砸掉我喝水的玻璃杯，她砸掉我在十七歲在青春期的所有幻想與憧憬。

她砸掉這些東西的時候，臉上帶著一種瘋狂的，歇斯底里的神情，這種神情，和她在童年時鞭打我，國中時辱罵我的時候一模一樣。

其實我真的很想告訴她，她撕掉的課外書不是什麼青春小說，這里面有狄更斯的雙城記，有托爾斯泰的復活，我從小到大唯一的愛好就是看書。我也想告訴她，真的不會有人想和我談戀愛的，在很多女生都已經會打扮的高中，待著黑框眼鏡，穿著寬大校服的我就像一只格格不入的丑小鴨。

但我只在旁邊沉默的看著，在她發泄完后，把殘局整理好。

上了大學之后，她終于想要修復我們之間的關系，她給我買漂亮的衣服，吃各種各樣的美食，我全都很有禮貌的拒絕了。她抱怨到：「別的母女都跟姐妹似的，你怎麼不和我親呢。」

為什麼呢