其實，正直、實誠、人品好大多是來自于他人對我們的評價。有時我們會被這種看似積極的評價所綁架，進而認為「我必須要讓每個人都喜歡我」。于是，我們會無意識地陷入了一種把他人的需求擺在第一位、習慣取悅他人的「好人情結」，也就是我們常說的討好型人格（people-pleaser）。

那麼，為什麼我們總是忍不住去討好別人？該怎麼停止討好的行為？來看看今天的文章吧。

心理學家Harriet B.Braiker認為，討好者背后有三個主要的心理要素，它們彼此互為原因和結果：

了解你的取悅行為究竟由哪種因素主導，能夠幫助你更好地實現想要的改變。

首先，討好者們常常會有這樣一種認知：

Ta們將自尊和個人認同都建立在自己為他人付出多少之上。Ta們深信「做個好人」就能使自己免受他人的拒絕和傷害，也抱有一種「我對別人好，別人也應該如此對我」的錯誤邏輯。

那麼，為什麼討好者們停不下討好的行為呢？

研究者們發現，ta們的討好行為來源于對快感本能的追求，這種愉悅感來自他人的稱贊和肯定，宛如「上癮」一般。

對ta們來說，討好的行為其實具備了一種撫慰的功能：通過不斷重復討好他人，把它變成一個常規（routine）。當一切變得熟悉并且可預測，ta們便能從中得到慰藉，并獲得一種安全感（Everitt & Robbins， 2005）。

討好的行為還可能與討好者的情感因素有關。Ta們無法應付內心的恐懼——被拒絕，他人的失望，被批判。Ta們不知道如何面對沖突，也不明白人與人之間的沖突是常事。此時，取悅他人成為了一種逃避策略，用以保護自己免受情感上的傷害。

還有一些人則是因為從來不曾得到、或不敢索取自己想要的對待，所以內心一直有一種難以填補的缺失感。

這樣的情況也不僅限于家庭中；學校、社群、甚至討好者兒時所處的文化環境，都可能會對其產生相似的影響。

為了填補這種缺失感，ta們變成了自己渴求的對象的樣子，并以自己曾經想要的方式去對待別人，從中獲得一種圓滿。

關于討好的一個很大的誤解是，人們覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟被當作好人似乎不像什麼壞事。Ta們通常會覺得，只要一直去主動迎合，自己就能和他人保持良好的人際關系。

然而事實是，討好者的人際關系反而會比其他人更加脆弱。一種普遍的現象是：

討好者們誤解了「善良」的實際意義。Ta們總是一味地忍讓和「幫助」，但這可能實際上對別人是有害的，讓對方失去了自己為自己承擔責任的機會（Skillyouneed， 2016b）。

也正因為此，ta們會更容易消耗自己。

Ta們的生活幾乎都被他人占據。長期處于滿負荷狀態下的討好者，常常感覺到精疲力竭。

常見的一個行為表現即是：討好者們容易過度工作。

這是因為，ta們會將自己的價值感建立在他人的評價和反饋之上。為此，ta們會表現出過度的責任心，試圖讓所有人都滿意，公司、領導和其他同事的利益永遠高過自己。

而一旦停止忙碌，ta們就開始擔心他人會對自己不滿。這就不可避免地會讓ta們陷入過度的忙碌之中，而忽視了自己的觀點、喜好和感受。

這樣的問題不僅發生在日常的人際交往中，即便是在親密關系里，討好者也往往難以展現出真實的自己。

對于戀愛中的討好者來說，你就是ta們世界的中心，ta們往往壓抑/封閉自己真實的情緒，不自覺地答應你所有要求，即使自己很難做到。

有時，我們會因為感覺不到討好者的真實感受而沮喪，甚至用激烈的態度希望討好者表達真實的情緒。這會讓討好者們進一步感到「表達情緒可能是危險的」。于是更不敢表達真實的自己，說出一些和真實想法相反的大話。

比如，在親密關系中，ta們常常容易過度承諾：

其實，ta們真的不是不肯對你敞開心扉，更多時候，ta們只是害怕被拒絕而已。為了逃避這種恐懼感，ta們不得不口嗨，卻忽略了自己對當前承諾的真實想法。

也正因為如此，很多討好者們同時也是性單戀者（只會喜歡上不喜歡自己的人）。

盡管ta們習慣去討好別人，但當別人對自己展現出同樣的好時，ta們反而會開始排斥這段關系。因為ta們無法相信，真實的自己也值得被愛。

在這里，KY為大家提供一些治愈「取悅癥」的實操方法，希望可以幫助討好者們實現自己想要的改變。

下面的這張checklist列舉了一些拒絕他人的小技巧，你可以保存下來，每當發生難以拒絕的情境時，對照使用。

很多人拒絕別人的時候會可能下意識去解釋：「啊不好意思我晚上沒空，因為我要上瑜伽課還跟朋友約了個飯，blablabla……」

打住！你不需要向別人解釋那麼多！別人可能反而會利用你的愧疚心，比如：「不耽誤你上課約飯的，只需要10分鐘就好，blablabla……」反而讓自己陷入兩難的境地。

記住，你是在拒絕，你確實沒有空幫忙。簡潔明了地回復即可。

并且，千萬不要下意識地為自己的拒絕道歉。你可以說「不好意思」，但不要真的把拒絕別人當成你的錯誤。

還有很多的討好型人格者在表達時會說很多類似「應該」、「必須」這樣的思維定勢字眼。比如說：

我們常常通過別人的行為表現來判斷他人對我們的印象，但其實這種基于行為的觀察，很容易受到負面偏差（negative bias）的影響。

這是因為，人們相比于積極事件，會花更多精力關注于負面事件上。我們傾向于從負面經歷或結果中學到更多經驗，在做決定時也更多依據負面信息，而不是正面數據。

所以，當我們發現自己通過別人的一些肢體語言（比如嘆氣、搖頭）陷入「ta是不是討厭我了」的思維怪圈中時，就可以提醒自己：我可能過多關注我的負面表現啦！

如果你覺得這樣的腦內小劇場不夠直觀，可以拿出一張紙，把你所思所想記錄下來，然后將這些錯誤思維進行改寫。

對于長期把自己放在他人之后的取悅者，你需要明白一件事：只有在你能先照顧好自己的前提下，才能去照顧你生命中最重要的那些人。

讓每個人都喜歡自己、認可自己是不可能的。對你來說最重要、最不可或缺的，是你對自己的認可。

為此，你可以在每晚入睡前，記下今天你認可自己的一件事情。

如果你因為自己過分的取悅行為而感受到了負面情緒，可以試著做一個獨屬自己的「娛樂活動」表單，列出至少十項能讓你真正感到快樂的活動。然后規定自己至少做兩件清單上的讓你快樂的事。小到做個按摩、散個步，大到海外旅行，在這個過程中，你需要學會的事情是，像你從前對他人那般，照顧自己、取悅自己。

從長遠來看，總是被別人的事情所牽制，也不利于你自身的發展。如果你有這樣的感受，你可以問問自己：

當你自己有清晰的想法、目標時，才能確保你對任何阻礙你前行的事情說不。

如果你總是習慣于隨時待命，為別人的麻煩事提供幫助。下一次遇到這樣的問題時，你可以問問自己：別人是不是真的在向我尋求建議？只有當別人明確提出需要幫助的時候，再去回應ta們。

討好型人格是一種普遍的人格模式，和其他人格模式一樣，即便它給你的生活造成了較大的困擾，它也是可以切實改變的。

最后，愿每一個「老好人」都能嘗試著去思考，去探索，在去除了「好人」這個身份之后，真實的你是什麼樣子的——如果不是「好人」，那你是什麼人？然后，你要相信無論這個你是什麼樣子，都值得被自己溫柔相待。

我不希望你是一個「好人」，我只希望你是你。

以上。

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References：

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Braiker， H. （2001）. The disease to please： Curing thepeople-pleasing syndrome.

New York： McGraw-Hill.

Everitt， B. J.，& Robbins， T. W. （2005）. Neural systems of reinforcement for drugaddiction： from actions to habits to compulsion. Nature neuroscience， 8（11）， 1481-1489.

Hui， C. H. （1988）.Measurement of individualism-collectivism. Journalof research in personality， 22（1），17-36.

Lancer， D.

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