我只是希望他們能好好說話。

1.

我：你去哪里啦？

我媽：當然是去超市了，不買菜你們哪里有飯吃，哪像你一天到晚在家里，什麼事情都不干。。。

我：知道了知道了

我媽：你又不耐煩，我說兩句還不能說了？我警告你不要不耐煩。。。

（當時是周末，我研究生在讀，疫情的原因在家寫論文，就沒有回學校）

2.

我（在廚房外）：今天中午吃什麼，我來做飯

我媽（從廚房走出來）：什麼吃什麼，急什麼，沒看到我在忙啊

我：哦，我就是問一下

我媽：問也要等我空的時候問，人家在忙的時候這麼不識時務

我：哦。。

（只是想早點做飯）

3.

（我在刨蘿卜絲）

我媽走進廚房，吼道：你這麼刨干什麼，把手刨去，燒菜火燒那麼大干什麼，水沸騰以后溫度就不變了。。（我每次做飯她都要這麼說）

我（生氣）：請你閉嘴，是我在燒飯

我媽：又不耐煩，我警告你。。。

我（干脆閉嘴）

我媽（繼續）：和你說還不聽，我走過的路比你吃過的鹽都多。。

我：好了好了，知道了知道了

我媽：還不耐煩，我警告你。。

我（閉嘴ing）：。。。

4.

我小學的時候，喜歡吃湯泡飯，就把爺爺做的菜和湯拌進飯里，覺得好玩，說：像不像豬食。

我爸（很生氣很嚴肅）地說，什麼豬食，不是好好的飯菜嗎，你自己搞成那樣的，你吃下去，爺爺辛辛苦苦燒的菜。

我（瘋狂解釋）：我知道啊，我只是比喻一下，不是說爺爺燒的菜不好，我會吃的，只是覺得很像啊。。

我爸不說話。

5.

我的父母，并不是合格的父母，他們彼此并不尊重相愛。我從很小的記憶中，滿是冷戰和爭吵。我的母親對我說過很多話就是：你再不聽話，我就馬上離開，再也不來管你了。

6

成年之后的我，每每因一些事與我的母親產生爭吵之時，提及往事，她總會說，當時我連自己都顧不了，哪還顧得了你，活著就不錯了。

她生我時30多歲，按理來說，應該是一個到了成熟的年紀。我承認，她因為生育，患了高血壓、靜脈曲張等疾病。但是作為一個成年人，一個各方面都碾壓小孩子的成年人，生育是衡量了利弊之后所做的選擇。她沒有理由也不應該，讓孩子成為自己情緒的容器。

7

我不怨恨父母，或許這種感覺也不是討厭。

而是面對他們的時候，我很無力。

他們沒有少我吃穿，我能讀到研究生，他們功勞很大，一直支持我學習。

但是在我想和過去和解的時候，會在現在的他們和我身上，找到過去的影子。

在我們的相處模式中，父母自負而專制，孩子毫無分享欲望。或許在他們眼中，孩子的「作用」大于孩子本身。因而，我從不相信父母對孩子無條件的愛。父母之愛，也帶有自私的屬性。而甚至有些父母，不知自己為何生孩子，只是這是人生的階段而已。對他們來說，好像生下了孩子，就完成了任務，而孩子的情緒，孩子的需要，他們不愿去了解，也不屑于。

8

其實我不愿意被生在這樣的環境中。但我無法選擇。我也無法怨恨。也很難說清，有這樣一句肉體是痛苦還是享受，又或是二者都有。父母的生育行為只是他們自己的選擇而己，如何養育孩子也是他們的行為而已，雖然身為孩子，我不認同他們的教育，也不喜歡，但是只能說是接受。

我不止一次在想，如果我有孩子，我會給她全部的愛和耐心。但是我又不知道，那樣的愛她（他）是否喜歡。所以還是不生孩子了吧。或許我的父母也以為他們給我了全部，畢竟我的家境小康，衣食無憂。而我對他們，卻不全是感激和愛。我怕我的孩子也這樣想我。

我畏縮，我怕自己能給的不夠。

9

我在努力慢慢與自己和解，與父母和解。但每當想起往事，我多想抱抱那個小小的我，那個夾在中間看父母爭吵手足無措的我，那個對我的母親說其實父親沒有說她壞話的我，那個夜里10點裝睡，聽著爺爺奶奶和父親議論我母親看不起他們的我，那個對母親說出「不要離婚」的我，那個在路邊哭泣的我，無法選擇的我，隨時在被「拋棄」的我。

不怨恨，但是無奈。純粹不是很想說話