我有時候也覺得這樣，我婆婆對我挺好的啊，可我還是不愿意跟她一起住，感覺自己好像很不識好歹一樣。

給你舉個例子吧，我家孩子去游泳，我有自己的安排，我婆婆就老問我預約了嗎？預約的什麼時候啊？要不咱們中間再加一次吧？

如果是我媽媽這麼問，我會直接說「你別管了，我自己有安排」，事情結束。但是我婆婆問了并提出建議，我不能像對我媽說話一樣隨意，就要認真跟她解釋我這麼安排的原因。

還有一次她給孩子換衣服，衣服是我買的，顏色她不喜歡，然后她就說「我們就一個孩子又不是穿不起衣服，老給我們買些打折貨」，說的我都懵了，孩子每一件衣服我都認真挑選，純棉A類顏色素雅不花里胡哨沒有過多裝飾，官方旗艦店買，有時候搞活動多買兩件這就成了她嫌棄的打折貨了，怪我當時腦子反應慢，還在巴巴的跟她解釋孩子現在長得快沒必要買太貴的，我買的雖然平價，但也是知名童裝品牌（好孩子，巴拉巴拉，童泰等，此處不是打廣告）

一次兩次解釋一下也沒有關系啊，次數太多了我就會煩，我婆婆愛操心，她家里的大事小事都是她操持的，她操心我公公、我老公我管不著，但我自己的孩子我有我自己的安排，我不需要事事都跟誰來解釋。

可能你覺得這都是小事，可是生活中哪有那麼多大事啊，就是這種瑣事小事，感覺都不值當的說，但是卻最拿人。

你自己也說了，你媽媽比較強勢，你的工作性質可能又經常不在家，你媳婦單獨和你媽媽相處的時候大概這種類似這種事情（我這個例子其實還好，就是個屁事，我不知道你媳婦忍受過多少你媽媽強勢的事情）估計也不少，所以慢慢的她就開始越來越抗拒了。你媳婦可能沒把每一件婆媳「瑣事」都講給你聽吧，所以你覺得好像她們相處的挺好，你有沒有想過，和諧的背后可能是你媳婦的「隱忍」

還有說到過年給錢，你說【但是給你丈母娘錢，她們口頭不要，你媳婦還是會塞給】，你是覺得你媽不要你丈母娘也不應該收，還是說你覺得你媳婦應該把錢也硬塞給你媽媽，我不明白你把這個寫出來是想表達什麼？

錢是你們給的，不是你丈母娘開口要的，應該給的也是一樣多吧，那麼她們收或者不收都是她們的選擇，無可厚非啊。我和我老公過年給婆婆和我媽媽卡。她們都說不要，但是我還是讓老公塞給我婆婆了，我媽說她不要，不要就不要吧我也不跟她客氣。結果是不是和你家很像，我婆婆收下了，我媽沒要，我并不覺得有什麼，反正都是我真心要給的。誰收了誰不收我都不覺得怎樣。

你說你媽給兒媳婦花錢很舍得（但你媳婦不會主動要），那我說句「不識好歹」的話哈，這些錢會不會讓你媳婦有一種「拿人手短，吃人嘴短」的感覺，本來兒媳婦對婆婆就有很多話不便直說，拿了你媽的錢這下更開不了口了。或者讓你媽媽有種「我出錢我就更有參與權和發言權」的感覺，從而管的更寬了。（這是我冒昧的猜測哈，我只是從我的角度來分析一下幫你找找原因，如果分析的不符合你媽和你媳婦的性格，那就當我沒說）

我兒子還很小，但我現在就跟我朋友說了，以后兒子結婚了，我就「多出錢，少說話，他們需要出力的時候就出力，沒找我的時候就不要硬往上湊」，多出錢是減輕自己兒子的負擔，少說話是別惹人煩。

你覺得第一天送孩子去幼兒園這種事情你媳婦一個人做不到嗎？需要你媽特意請假一起去嗎？（不好意思，此處我又不識好人心了）你媽也是愛孩子我理解，但是你們已經不住一起了，她沒有必要參與過多的你們小家的事，而且我相信你媳婦也有自己的安排怎麼去送，怎麼把孩子放下怎麼跟孩子分開，你媽去了可能反而會打亂她的計劃。

我覺得你不應該一直質問為什麼你媳婦抗拒，你媳婦不會因為一件事就抗拒你媽，必然是類似的事情累積多了，你應該從源頭解決，讓你媽少操心點你們小家的事情（不是要徹底把你媽排除在你們小家之外，而是該管的管，該放手的放手），把帶孩子的主導權交給你媳婦，關于孩子的事情沒有人比媽媽更有話語權了，同時媽媽對自己的孩子多多少少也有點「控制欲」，不希望別人插手太多，來跟她「搶孩子」。（「孩子我生的，痛是我受的，奶是我喂的，夜是我熬的」，誰能比我更有發言權）

你媽媽管的少了，你媳婦慢慢的應該也不會太抗拒了，但是可能需要一點時間來重新接受。

個人觀點，僅供參考。