煩到我有時候，心里會希望她要死趕緊去，別天天在這找事

說的是我奶奶，親奶奶，我爸的親娘

她似乎從年輕開始就特別的聒噪，喜歡罵人，一點點的小事情都可以對家里人破口大罵，各種我用普通話都表達不出來的臟話，屎尿生殖器強奸亂倫之類的方言詞匯

我還小的時候聽不懂從來不在意，我以為大人都是這樣的

長大以后知道別人家的奶奶都是慈祥和藹可親的，很多人都跟我說過想念他們的奶奶，從小就很疼他們

而我想起自己的奶奶，第一印象是容嬤嬤氣質的老太太，經常罵人，用詞及其的惡毒，很多臟話我聽著都臉紅，我不知道她那麼大年紀為什麼一點不知道害臊，什麼話都敢講

而她自己本人對此并不覺得有什麼，每當說到她的問題，她都覺得她只是說話嗓門大了點

確實嗓門大，一罵人從一樓到6樓，左右兩棟的鄰居都能聽見

如果真的是別人有錯她要罵人也就算了，關鍵是都是一些很正常的事情，吃飯多夾了一筷子菜，出門回家忘了帶鑰匙敲了門，晚上去洗手間開了燈，衣服洗了曬了干了還沒收，零食吃完的包裝袋丟進了垃圾桶，洗碗手勢和她不一樣，洗澡時間超過了15分鐘，周末睡覺9點還沒起床，在客廳看了三個小時電視……

這些事情有什麼毛病？？？

我沒見過誰能因為這些事情對晚輩破口大罵的

洗澡時間一長，有時候洗澡之前上了個大號，洗到一半，她開始在門口罵「你在里面是脫皮還是洗澡？！你屁股是有多臟要洗那麼久！」

這種刁難讓我真的很心累，我卻只能一邊說剛剛在上廁所，一邊快點洗完出去，她還在門口罵「天天上廁所那麼久，一個人霸占衛生間不知道干什麼」

等我洗完出去了，她并沒有要用衛生間的意思，家里其他成員也沒有要用衛生間的意思，而且有兩個衛生間，她有什麼事完全可以去用另外一個，完全排除我妨礙到了她，她就是罵人罵習慣了

每次我洗碗，必定會悄無聲息的走進廚房里來，看似在磨磨蹭蹭的收拾東西，實際上一直在盯著我洗碗的手，然后突然炸雷一樣罵起來「你洗個死噢！洗碗都不會！水開那麼大不要錢的嗎？！敗家東西！」

我根本沒有一直浪費水，沖干凈一個碗我就關上拿下一個碗去了，但不管我怎麼洗，用什麼手勢，她都能罵起來，每一次都這樣，導致我現在特別討厭洗碗，罵的我一洗碗條件反射的心情不好

諸如此類的事情，不計其數，我小學的時候父母去了外地，我給她帶著，根本沒有辦法，那些年都不知道怎麼過來的，明明是她一直對我百般刁難，在我父母面前，親戚面前，說我不聽話

有一次早上，我不小心把早飯錢掉進了廁所，一個人蹲在地上看著洞口底下的錢無可奈何的哭，哭了一會我居然想到了自殺，打開了衛生間的窗戶，搬來了凳子踩上去準備往下跳，但想到過年的時候我媽就回來了，那個時候他們見不到我怎麼辦，我好想爸爸媽媽好想再見到他們，我不想死啊，可我要怎麼面對這件事給我帶來的謾罵

時間過去了很久，我已經不記得當時有多傷心，多害怕，無法想象我當時究竟被刁難成什麼樣子了，這點事情被嚇得想自殺

還有一次星期一，學校還在開早會，整個學校的師生都在舉行升旗儀式，兩千多個人

當時我媽的舊手機在前一天放在了我的書包里，讓我去上學的時候交給學校附近的一個阿姨讓她寄給我媽，但我忘記了

然后兩千多人在操場升旗的時候，她闖進學校里來，一邊喊我的名字一邊罵，讓我把手機交出來，說我要拿我媽的手機拿去賣了，學校老師都一臉懵逼，攔她也攔不住，還以為出什麼大事了

從遠處看著她在那跟老師拉拉扯扯罵罵咧咧，所有同學老師都在看熱鬧，旁邊的人隱隱約約聽見她罵我偷我媽的手機去賣，有些難以置信的問我「你偷東西了？…」

我沒有時間解釋，跑回教室從書包里拿了手機再跑回操場那個事堆里，把手機給了她就走了，周圍的人看我的眼神都很奇怪，估計都很奇怪我究竟做了什麼，搞那麼大動靜

我臉面全無，恨不得原地自殺

老師們知道事情原委都很無語，一邊無語我奶奶行為處事神經質，一邊懷疑我是不是特別不聽話導致我奶奶這樣罵我

反正，誰也不會覺得她一個長輩會對我一個晚輩不好，就算我被罵被打，都是因為我不聽話，誰會相信一個小孩子的「狡辯」呢？

時間長了我就懶得解釋了，也接受了自己被當成了一個壞孩子的事實，也可以說是不在乎，這點不痛不癢的冤屈，對比起每天的辱罵刁難毒打，根本不算什麼

我爸媽在我五年級的時候終于回家了

我以為從此以后我的生活會有好轉，不必再每天被打被罵，承受莫須有的冤屈

可我父母不想管這事，因為我奶奶那邊根本溝通不了，跟她說對我好點，她會馬上又哭又罵，說帶了我好幾年，任勞任怨，洗衣做飯，到頭來還要說虐待了我

奶奶那邊溝通不了，那就讓我打碎牙自己吞讓著她，用尊老愛幼來道德綁架我，讓我被罵了別還口，說什麼就照做，讓我相信所謂的長輩都是為了晚輩好，打我罵我都是為了我好…

只要我奶奶沒有煩到他們，根本就不會管

整個童年我都是在無休止的謾罵，被找茬的提心跳膽中度過的

我越來越不想回家，越來越不想看到那個老太太，可根本沒有辦法改變家里的環境，一度想自殺

我左手胳膊上全是當時試探性自殺留下的疤

之后還因為精神失常熟出現過幻覺

我1999年10月出生的，2013年14歲不到，多次嘗試離家出走，當時還在上初二，結交了一些社會上的人，打點完了以后就輟學出去工作了

身無分文的跑出去三年，期間過的并不是特別好，被人騙過錢，差點被拐賣過，露宿街口過…但從來不會想著回家，外面不管多苦，至少有我一直想要的自由和安靜…

我從小最想要的就是可以一個人安安靜靜呆著，不要見到我奶奶

我也想上大學啊，我知道學歷的重要性，更知道社會的險惡，當時我那麼小一個人在外面真的特別難

可我沒有辦法在家里堅持下去

如果我奶奶不在的話，我可以穩定上到大學的，像你們一樣…

每次她不在家的時間，總是過的寧靜和諧，卻又飛快…一在家，就開始烏煙瘴氣雞飛狗跳，滿屋子的負面情緒

我打心底里，是很討厭她的，厭惡到極點，連帶到有一些跟她像的人，稍微聒噪了點點的人，我都會很討厭

說真的，很多時候，我都希望她去死，如果沒有這層血緣關系，我完全希望她去死，早死早超生，別活著那麼多負面情緒，天天干擾別人，但因為她是我奶奶，是我爸的親娘，疼我爸疼到大的人，我努力克制著對她的厭惡，始終還是把她當我奶奶

我離開家以后，她的怨氣和神經病無處發泄，找上了早前事不關己無作為的，我爸媽，他們終于明白了我那麼多年來的感受，他們終于明白了洗碗的時候旁邊有人在炸雷是一種什麼樣的感受

他們終于，明白了每天早上在謾罵聲中，吵架聲中醒來，給自己帶來一整天滿滿負面情緒是什麼感受

每天下班累的要死回來，想好好休息卻被一個老神經病一直騷擾是什麼感受

我還有一個弟弟，前段時間疫情期間上網課，每每上網課，都被挑釁起來吵架，學習一落千丈

我跟我媽說「你還記不記得我離家出走的年紀，你覺得弟弟會不會也這樣？」

他們終于開始急了，終于開始知道錯了

可有什麼用呢？我已經疏離了原生家庭，我弟弟性格也變得暴躁，消極，懈怠

2018年底，我奶奶就已經查出來是老年癡呆癥前期了，醫生建議開始藥物拖延病癥，她不肯

她是基督教徒，講究「圣水可以治愈一切，病痛都是上帝降罪」，生病都是不用去醫院的，應該凈水擦身，下跪祈求天父原諒

所以我和弟弟小時候感冒發燒，都是靠免疫力拖好的

感謝上帝我小時候沒有生什麼大病

有一次我弟弟發燒，我媽帶他去了醫院，我奶奶破口大罵我媽，那次我爸氣的把她圣經給撕了

大概是她口孽太多，上帝不想原諒她，病的越來越重，到2019年年底，已經嚴重認知障礙了

我和堂姐，2020年一月把她拖到廣州人民醫院去看精神科，中后期，CT腦萎縮，吃藥已經不太管用了，現在天天一個人在家抱怨，哭，渾渾噩噩，沒人理她

看病的那一個星期，我帶她住在酒店里，每天睡得時間很少，經常半夜爬起來，不管不顧我在睡覺，一定要自顧自的說話，嘴巴是一刻也不停的，一定要不停的說話，即使沒人理

麻煩也是不斷的，衛生間都找不到在哪，我一下自己沒看她，直接在房間門口小便了，崩潰的我想罵人，那幾天我還和男朋友吵架分手，心平氣和的跟她說過很多次安靜一點，好好看看電視，不要一直找事，她硬是把我給氣哭了

從我身高超過160開始，很多次都被煩的想打她，不停的克制自己想弄死她好讓她再也不能BB的沖動，但最后都是摔個礦泉水瓶子還是什麼塑料東西發泄一下怒氣

我爺爺2006年出軌，跟她離婚了

當時爺爺鬧得六親不認，執意要離婚，和那個小三在一起，小時候我不理解我爺爺為什麼那麼渣

直到2017年，爺爺死之前的兩天我去看他，他也堅定著離開了奶奶，沒有后悔過

畢竟那個小三…看起來真的很和藹友善，我都忍不住胳膊肘往外拐

我要是我爺爺，渣就渣了，錯就錯了，再不離婚這輩子都這樣噁心過去了

她算是個蠻可憐，蠻凄慘的人，晚年子女都不愿意照顧她，因為真的，只要照顧過她的人，都會崩潰

上個月她去了大伯家住，我爸媽照顧她那麼久也該休息了

她白天莫名其妙的在窗戶那呼救，別人不知道的，還以為她被人關在那里了，無時無刻，用何種方式引起別人的注意，造成別人的困擾

現在家族群里經常因為她的扶養問題吵架，她住在我家十幾年，從來沒有缺衣少食過，該有的尊敬她也全都有，活像個皇太后了

卻還每天見人就哭訴她過的不好，大家都嫌棄她，她又要做那麼多讓人討厭的事，又不想被嫌棄，怎麼可能呢？只要稍微對她好點，就不停的得寸進尺，不停的來騷擾

我得知她病了的時候，從外地回了家看她，發現我弟弟對她態度及其的惡劣，口出狂言「你要死就趕快去死！別天天妨礙我！」

我還說了我弟弟，耐心的去安慰她

後來，她只要沒事就來撬我房間的門，凌晨三點鐘，像個強盜一樣粗暴的開我房間門

我弟弟再對她出言不遜的時候我就不管了

哎，不想說了