因為供需不平衡。

我婆婆總是要付出一些我根本不需要的東西。

1、剛結婚的時候給我們做了六床棉被，其中包括給小孩子的還有巨厚無比的，那時候我們根本就沒生育的計劃就給做好小孩子的被子了，而且我買了舒服的鵝絨被，誰冬天要蓋那種能把人壓死的厚棉被。但是也是她一片心意辛辛苦苦做的，又不能扔，就一直堆在次臥的衣柜里，占了一個衣柜整整三分之一的空間。面對家里越來越局促的收納空間，我真的每次想到、看到那幾床棉被我都氣不打一出來。現在我懷孕了，要騰挪出一些收納空間放嬰兒用品，打算把那些棉被抽真空塞到柜子上面。我老公1米88的壯漢，就是把那幾床棉被塞進真空收納袋都累的呼哧呼哧，我都心疼我老公有那麼個奇怪的媽讓他要受這種累。

氣死了。雖然空間騰出來了，但是孩子的東西只會越來越多，到最后那幾床棉被還是礙事我只能打包寄回公婆家。真的太可怕了。

2、公婆每次從老家來我家，都要大包小包的帶東西，我真的一樣都看不上。然而他們還覺得什麼都是老家的好，你覺得好你就在老家多吃多用，我又不覺得好帶到我家來干什麼？帶來的東西的量遠遠超過在保質期內可以食用的量，到最后就是放到不新鮮了公公婆婆吃，等他們走了我們扔。他們帶過來很辛苦，我們扔的也很辛苦，真不知道他們圖什麼？如果真的想給兒子吃一點家鄉食物，那就少帶一點，算好在保質期內能吃掉多少再帶，何必又浪費錢又浪費身體吃不新鮮的食物呢？

3、我們一結婚婆婆就說「等你一懷孕了我就辭職來照顧你」，這句話真的太可怕了，可能這都是我恐育的一部分原因。

我們結婚五六年才懷孕，我一直讓老公跟家里灌輸，我現在能自己照顧自己，不需要額外的照顧，等我照顧不了自己的時候再說。而且我根本不覺得婆婆來了是來照顧我，其實最終得到照顧的對象是她兒子。本來我們小兩口在家，老公會付出更多的精力來照顧我、惦記我，老公不在家的時候我自己照顧自己，這樣很好，鍛煉自理能力還能培養老公的家庭責任感。但是婆婆來了就不一樣了，老公要付出的那部分照顧家庭、照顧妻子的責任全部會被婆婆攬過去，老公的責任感也會慢慢松懈，覺得這些都有我媽幫我做我就可以放松了。而且我的自理能力很強，來一個人到我家要插手我家的家務事，我只會覺得非常不自在非常難受。以往每次婆婆來都一頭扎進我家的廚房，她干廚【房☆事】的習慣和我完全不一樣，東西不能按我的習慣擺放、打掃沒有達到我的要求我都非常難受，就是一種秩序被破壞的感覺。他們喜歡吃面食，婆婆幾乎每天都要做面食，于是廚房灶台上永遠蒙著一層擦不干凈的面粉+油的混合物。每次他們在家我幾乎不會下廚干活，因為在那樣一個環境下我沒法上手。我需要先按照我的方法清潔整理之后才可以，然而這也太花時間了，況且她還沒走我就收拾也不好。所以我更不能接受她來照顧我懷孕、坐月子了，特殊時期想吃一口符合自己口味的可口的菜，還要忍受那麼多不便和辛勞，只會讓我更加疲累，完全得不到照顧。好在老公跟我統一戰線，每次婆婆提出要來照顧我的時候，老公都會幫我拒絕。

其實矛盾很容易被理解，就像他們一輩子都不喝咖啡，而我很喜歡喝咖啡，我覺得我喜歡的他們也會喜歡，就自說自話給他們送去成斤的咖啡豆，他們也會苦惱不是嗎？

解決這種矛盾的辦法也很簡單，父母不要那麼自說自話，不要把自己的喜好和習慣強加給子女身上。如果不為子女付出什麼就覺得心里過意不去的話，不如就換算成等價值的錢吧。想給我送六床棉被，那就換算成六床棉被的錢給我；想給我帶燒雞豬腳白菜大蔥，就換算成錢給我。不嫌少，只求別占用我家寶貴的收納空間！

婆婆是盲目付出型，但是還是出于好心，也可以理解她的苦心，只是供需不平衡。但是公公就很煩人。之前老公跟他說我們打算請月嫂照顧月子，不用他們來照顧的時候，公公就生氣了，說「那你們自己出錢！」。好笑嗎？讓他們輕松自在還要生氣。我們從來沒覺得養孩子、照顧產婦是他們的責任，無論從體力上還是金錢上，我和老公既然決定要生育，那照顧孩子和承擔費用的人就是我們，沒想過要他出錢。況且我公公屬于在家里屁股一直粘在沙發上不挪地的甩手掌柜，他還好意思說他來照顧我？

現在孕7個月，之前4、5個月的時候去做了四維彩超，知道了胎兒的性別。我老公一出來就給公公發視頻了，他剛說了是女孩我就湊到屏幕前跟他打招呼了，就看到公公滿臉愁容，那失望的樣子簡直快哭出來了。然后我老公說「一會兒把四維照片發給你看」，他在那邊支支吾吾結結巴巴的說「不用了，我也看不懂」，然后就說有事在忙就給掛了。感覺他在努力控制自己失望（或許還有生氣）的情緒了。我覺得特別的噁心，是的生理噁心。後來老公還是把胎兒的四維照片發在了群里，公公到最后也沒回復。以往老公發一個什麼自己做的菜啊，吃點什麼不起眼的東西，公公都回復的特別積極，看到自己外孫女在腹中的照片倒沉默了？著實把我噁心壞了。以前知道他重男輕女，但是沒想到能做到這種地步。要不是平時老公一直對我很愛護，他還不知道要怎樣惡語相加。他不喜歡我們，也別怪我們不喜歡他！