「我這麼巴心巴肺地愛她，她怎麼不曉得心疼我？還那麼冷漠？」

好友張妍無比幽怨地對我說。

張妍口中的「她」指的是她三年級的女兒。

這幾天，張妍感冒了，頭痛欲裂還畏寒，就請假在家歇息。昨天晚飯，她強打著精神，煮了個雞蛋掛麵。

女兒放學了，回家一看，就很不高興地嚷道：「 媽媽，你就給我吃這個？我要吃可樂雞翅！」

張妍有氣無力地在廚房邊收拾，邊跟女兒說：「對不起啊寶貝，今天媽媽生病了，沒什麼力氣燒菜啊。」

但女兒只是「嗯」了一聲，就自顧自吃面了。也沒問媽媽身體怎麼樣，也沒喊媽媽一起吃飯。

張妍心裡一陣失落。

到了晚上，張妍吃了藥躺在床上歇息，感覺嘴很幹，想喝水，一坐起來，卻頭暈得天旋地轉，就喊女兒倒點溫開水。

叫了幾聲，女兒才磨磨蹭蹭端了水過來，水卻是涼的。

張妍讓她把水換成溫的，女兒卻很不耐煩：

「 涼的怎麼不能喝？又要我跑一趟！我作業還沒做完！」

張妍一秒涼透心，她喘著氣激動地跟女兒說：「作業比你媽還重要？媽媽病了，你幫忙倒杯水都嫌煩？」

可女兒毫無觸動，還委屈地撅起了嘴。

那晚，張妍一夜沒睡好，淚珠打濕枕頭，一個勁地念叨著開篇那句話。

不知感恩的子女，比毒蛇利齒更噬痛人心

朋友的遭遇讓我想起大姑家的一件事。

國慶假期時，我們到大姑家作客。

一起逛街時，大姑13歲的兒子睿睿看中一款球鞋，愛不釋「腳」。

鞋子打折後還要900多，讓大姑很糾結：睿睿都有好幾雙鞋子了，而這個價格還有點小貴。

看到媽媽猶豫不決，睿睿很不滿：「過節都不捨得給我買個禮物？爸爸少抽點煙、媽媽再節省一些，不就行了嗎？」

我們很吃驚，大姑很尷尬。

最後，姑夫還是咬咬牙買了那雙鞋子。他說，只要孩子開心，全家就都開心。

睿睿興奮地穿上新鞋，戴著無線耳機、兩隻手插在兜裡，神采飛揚走在街上。

而他身旁的爸媽，正吃力地拎著大包小包過馬路、趕地鐵。

大姑有點無奈，避開睿睿，跟我們歎氣：「這孩子就是這樣，我有時犯頸椎炎，貼了個膏藥，他也不知道問一聲，還叫我離他遠一點， 說膏藥會熏到他，沒胃口吃飯！真讓我堵心啊！」

其實，睿睿、朋友女兒這樣的孩子並不在少數。

重慶某中學曾在學生中做過一項調查，結果表明：只有一半的孩子知道父母生日的同學。而能記住父母手機的，也只占60.5%。

莎士比亞曾寫道：「 不知感恩的子女，比毒蛇的利齒更能噬痛人心。」

孩子「沒良心」根源在父母

現在很多父母都只悶頭愛孩子，卻忘了教孩子也要愛父母。

心理學家李雪，曾在書裡提到過說，小時候，幾乎每個人都認為：她媽媽對她「很溺愛」，把她慣出很多毛病：

不洗自己衣服、亂花錢、不考慮別人感受、還不知感恩！

但她現在仔細回想，事情一開始並非如此：

那時，她想自己洗衣服，媽媽說她洗不乾淨還浪費水，要給媽媽一塊洗。

媽媽生病時，她試圖關心媽媽，媽媽卻說：「你看書去吧，不要管我。」

她乖乖去看書，媽媽卻又怨道：「白眼狼，白養活了！」

……

李雪說，媽媽就好像一個「聖人」，沒有需求和感受，這讓她無法走進媽媽的內心。

其實，現實中，很多父母對於孩子的事情總是大包大攬，寧願委屈自己也不願意委屈孩子。

但這樣真的是為孩子好嗎？

不一定。

日子長了，孩子會認為：父母很強大，不需要我關注他們，父母理所應該地對我好，吃剩飯、穿舊衣，犧牲自己來滿足我要求……

而當孩子感覺自己不被需要、愛意不被尊重，就很難發自內心地去愛、關心他人，精神上也無法得到健全的成長。

教給孩子愛人的能力

那該如何及時培養孩子的「感恩之心」呢？

1、懂得適當「喊苦叫累

父母無須在孩子表現得太強大、任勞任怨，而是要適當「示弱」、「喊苦叫累」。’

向孩子「索要」關心，讓孩子逐漸共情父母的感受、體驗其中的不易，從而學會關愛父母。

同事辛雅，就是這樣做的。

當她疲累、生病了，都不會跟女兒多作掩飾，而是這樣說： 媽媽好累哦、感冒太難受了，你給媽媽捶捶背、洗個碗、拿點藥吧！

不要覺得這是 「麻煩「孩子，耽誤他學習。反而，正是這種「被需要」的感覺能激發出孩子內心的保護欲和責任感，獲得一個健全的人格。

2、給孩子表達愛意的空間

《用心看見孩子》一書中，作者曾寫到一件事：六歲的女兒，做個剪紙娃娃送給她，但她忙於家務，反應很敷衍，這讓孩子很洩氣。

隨後，剪紙禮物還被爸爸誤當成雜物丟掉了。

女兒哭了，作者安慰孩子：可以重新做一個給媽媽啊。不料，女兒再次剪好後，卻把它送給了老師，並和老師高興地討論剪紙的各種細節……

此時，她才意識到： 當孩子的愛意被大人忽視、拒絕後，他們也會受傷。

當一次又一次的傷害之後，孩子也會慢慢學著不輕易去「付出」即使是對父母。

當我們覺得孩子很自私、不關心人時，不妨多想想，自己是否無意中傷了孩子的心。

另外，多給孩子留一點表達愛意的空間，並給予足夠的關注與回應。

3、不做「魚頭媽媽」

《奇葩說》的辯手黃執中，曾講過一個 「魚頭媽媽」的故事：

從前有個媽媽，總把魚肉留給孩子，跟孩子說自己喜歡魚頭。她一輩子都吃魚頭，臨終了才跟孩子說，我其實不喜歡魚頭。

媽媽們總是以為這就是愛，母愛本愛如此，但這樣的「犧牲感」，只會讓孩子誤解： 父母就該「奉獻」自己，把好東西都留給我、讓給我。

當父母的成為理所當然，孩子又哪會有感恩之心？

朋友大劉的兒子，在吃炸雞時，把雞肉都吃得差不多了，只給他留點吃剩的「邊角料」。

大劉告訴兒子：兒子，不要給我「留剩飯」，我不喜歡。你愛爸爸，就應該把最好吃的跟爸爸分享！

從那之後，他的兒子開始會學著分享，有什麼好吃的，即使爸爸不在，也會想著要留一些給爸爸。

所以，千萬別為了孩子去壓抑、薄待自己，大方說出自己的想法，讓孩子學會尊重、照顧父母的感受。

當我們在孩子心裡撒下愛的種子，孩子才會「長出」一顆會愛、會感恩的心。

以前談戀愛的時候，總是會看到戀愛雞湯文裡寫這句話， 愛別人前先愛自己。

我覺得，這個道理同樣適用於親子關係。

孩子的天性是模仿，當我們隱藏自己的需求，犧牲自己的感受，漸漸地，孩子會覺得媽媽並不需要自己的關愛。

反之，當我們自己愛自己，並在適當時候，向孩子說出媽媽需要幫助的時候，孩子也是會非常樂意來愛你。

任何一種健康的關係，都不應該是一方的犧牲來成全的。