你個傻姑娘呀，你男朋友來你家是讓你家里人考察的？你這船不是翻在你爹出言不遜，也不是翻在讓男朋友洗了那幾個碗，而是翻在了你和你的家人最開始就沒搞明白到底是誰在考察誰。

怎麼了？男朋友主動上門造訪就是讓你和你爹媽、你家七大姑八大姨考察來著的？那北大招生辦到你家家訪，難不成也是讓你爸媽考察的？「你們學校伙食好不好呀？聽說比隔壁還是有差距的呀？會不會讓我家寶貝女兒餓肚子呀？」——你想得美！

從你的描述中可以看出來，你男朋友在各方面的條件上都是足以碾壓你的，也就是說，你男朋友換一個比你優秀的女朋友是輕輕松松的事情，而反過來，你要想換一個可以匹敵你男朋友的新男朋友則相當不容易——換句話說，你男朋友大機率是你這一輩子能碰上的最優質的潛在結婚對象了——那你倒是說說看，到底是你和你全家考察你男朋友，還是你男朋友考察你和你全家？

誰是考官，誰是被考察對象的問題都沒搞清楚，姑娘你輸得不冤。

而你的家人，不說經濟實力是不是能堪稱中產，僅說這種傻傻分不清狀況的思維模式的家庭結親家，正常男生都要好好考慮一下的，而家里是這種情況，當女兒的還是個拎不清的爸寶覺得家里人沒啥大錯的、家家女婿上門都這樣的，你男朋友這樣條件的男生是要撒腿就跑的——拉黑你也算是快刀斬亂麻的有效方式，一方面是多年的感情他不能給自己回頭的機會，另一方面，跟你進一步糾纏下去也不會有什麼結果，考慮你的感受？你不配，你全家給你男朋友下馬威，你爸指使你男朋友還故意支開你，你明明看出端倪卻聽之任之的時候，你考慮過你男朋友的感受了麼？而且如果繼續糾纏下去，以你家拎不清的處事風格，不知道要搞出什麼事情來。

你看，你不還想著曲線救國去找你男朋友的媽媽說合，不知道人家為什麼對你冷淡的嗎？

你男朋友媽媽對你冷淡，并不是因為你男朋友回家跟他媽媽說在你家洗碗了，她才不喜歡你的；實際上，她從來就沒看上你，要不是男朋友堅持，她以前也不想給你好臉色看，如果以前讓你覺得她喜歡你了，那也是看在親兒子的份上愛屋及烏以及人家自己的涵養好——就這一點來說，你男朋友的家人和你著急給人下馬威的全家，就不是一路人。

我揣測一下，你男朋友的媽媽應該并不贊成你們的婚事，你家里的情況你男朋友的媽媽應該也猜的八九不離十，她兒子跟你談戀愛可以但是結婚就免了，這次你男朋友上門他媽媽應該也是反對的，但是你男朋友并不相信他媽媽的「惡意揣度」，堅持說他還是想來你家里看看，萬一不是他媽媽說的那樣呢？

所以，你男朋友本來是你的partner，但是奈何你和你的家人當了豬隊友。

現在你男朋友的媽媽心里應該又爽又氣，爽的是兒子終于看清了你和你全家的真面目，氣的是，親兒子被自己看不上的人家給了下馬威。

真的，我有個女兒，要是我和我老公寶貝的不得了的姑娘在家里幾乎十指不沾陽春水，初次去根本配不上她的男孩子家里被人要求洗碗、給下馬威，我得忍得住不上門去掀桌子？（╯‵□′）╯︵┻━┻

當然了，也不是說條件比我家好的人家就有資格霸凌我家姑娘，但是至少，咱是懷有某種目的的，能看到某種可以預期的好處的，再說句不好聽的，低眉順眼俯首帖耳那也是去做交易的，這個交易我們不喜歡不稀罕，我們可以叫停，咱不玩了——但是你家是什麼情況？你男朋友夠有涵養了，在你家被擺了一道他能得到什麼好處？說白了這就像是被狗咬了一口，人家只能吃個悶虧，咋地？還能咬回去不成？

姑娘，我看了你的補充描述，我真的覺得，嗯，雖然我罵你罵的狠，但是如果我在你的年紀，生在你的家庭，我未必能做的比你更好——我以上對你的所言，也是如今到了而立之年才慢慢琢磨出來的道理——可能有些殘忍，但是這也就是你和你男朋友、你的家庭和他的家庭之間的差距，這個差距可以耗費我10年，說明你們可能真的不合適。

事已至此，不要過多的責怪你的家人，你的爸爸、你的家人并不是為了攪黃你的婚事才折騰你男朋友的，他們也并不是不知道自己和人家家世的差距，可是很多并不那麼高明的人，就是喜歡用一些虛張聲勢的方式去掩蓋內心的自卑，你男朋友越是優秀，他們越是要給人家下馬威，去贏得所謂的自尊，以顯得他們對這種優秀不屑一顧，以此來達到他們自以為可以保護你的目的——「看看，雖然你條件好，但是我們不在乎，如果你敢欺負我們閨女，有你好看的」。

但是，這種沒有底氣的虛張聲勢，其實是非常可笑的，卻又容易造成出乎意料的后果，今天你家人為了所謂的自尊讓你男朋友難堪，明天呢？如果男朋友變成老公，未來需要你配合曲意逢迎的去促成一樁生意，你能做到違心的恭維討好對方嗎？或者兒子將來高攀別人家的姑娘被人瞧不上眼，你是不是也要去未來親家面前用同樣的手法討要自尊呢？

說到底，娶你這樣的姑娘，對于你男朋友這樣的家庭來說，是可能要壞家族生意，毀兒孫前程的。

我們喜歡和什麼人交往共事？懂規則的人。

什麼是懂規則的人？放在你男朋友這里，就是娶了比自己家庭好的姑娘，圖岳父岳母在經濟、權勢方面有所提攜的，那對人家姑娘就要寵著讓著；但是如果娶了你這樣方方面面不如自己的，沒有其他所圖，就圖你乖巧聽話溫柔體貼，而對你的家人就更談不上什麼企圖，給你們幫不上忙無所謂，別添亂就好。

但是你想想，現在就給你男朋友下馬威，將來呢？為了照顧你家人可憐的自尊心，你男朋友和他家人的尊嚴又憑什麼就要被踩在腳下踐踏？假設將來你爸媽親戚找女婿家幫忙做點有違原則、有損利益的事情，你老公不愿意，你爸媽是不是該找你哭訴對方看不起你家人？你是不是要心疼爸媽找老公討公道，以致一哭二鬧的要以離婚相逼？

真的，雖然事情沒有發展到這一步，但是拎不清的家庭和爸寶媽寶的姑娘，讓這樣的未來走向變成幾乎是無法避免的預警，你男朋友的拉黑分手，真的怨不得人家。

姑娘，我看了你的問題補充，并沒有讓你更加有道理。

你說到你覺得你爸爸挺照顧你男朋友的，因為你男朋友不抽煙，所以讓親戚把煙都滅了，拜托，什麼樣的人家會聚眾在室內吞云吐霧？室內禁止吸煙早已經是發達城市約定俗成的慣例，在你家這還成了「特殊照顧」了？從小到大就在這種二手煙環境里長大的你，讓你男朋友怎麼能不多想想你的身體健康和你的生育品質？

姑娘，你男朋友這次上門，是對你和你家人的考察，你爸爸叫來這麼多室內抽煙的「減分項」是有多想不開呢？

你男朋友上門考察，你家里的應試策略是，盡量表現你家人的基因出眾、素質優越、家風端正。

給你看看在這方面的標準答案是什麼樣的。

我有個堂姐，找了個家庭條件遠超自己家境的男朋友，對方家里也是不情不愿，但是奈何是校園戀情也拆不開，一轉眼碩士畢業2、3年了，男方家里還是拖著。

有一天早上，我媽媽接到嬸嬸（堂姐媽媽）的電話，熱情的邀請我們去她家共進午餐，而且大有必須要去不能不去的架勢，我家和嬸嬸家早年有些過節，又多年不聯系，突然接到這個電話一臉懵逼，對方先一直咬定說好久沒見想聚一聚，細細問來才不得不坦白，堂姐男朋友的奶奶要到他們家做客——瞬間真相大白，我媽是華五的副處職稱，我是北大的碩士，算得上是他們家的親戚里相當體面的了，這就是請我們去作陪，顯得家里基因好素質高，給堂姐的婚事增加勝算呢！

所以題主你想想，面對男朋友或者他的家人上門考察，我堂姐家什麼段位，你家又是什麼段位？堂姐家是想方設法增加自己的加分項，多年不聯系的優質親戚也能拉下面子去聯系；而你家呢，特意找一幫在家里吞云吐霧的減分項，既糟蹋你家的基因（再好的基因吸20多年二手煙也廢了），又拉低你家的素質。

事已至此，安慰你的話也不知道要怎麼說了。

可能人生中很難的一件事情就是——成長。

當你離開家鄉、離開校園、走進社會摸爬滾打，有時候你會發現，你的前20年人生里覺得對的東西，似乎并不那麼正確；

你一直非常信任的、引以為傲的、覺得天下第一無敵了不起的爸媽，其實沒有那麼了不起，外面的世界了不起的人很多，但是你的父母還總是想要去給你的人生提出其實并不有效的各種建議；

當你有一天認識了更多的人，了解了人的觀點、看法、習慣會有多麼大的不同，你會突然發現你家的親戚，從小到大讓你覺得安全的、被寵溺的叔伯姨嬸們，其實他們不過是年復一年的聚在一起不斷的重復和彼此加強某種價值觀，你曾以為這種價值觀是唯一的真理的東西，在多元化的世界面前，顯得是那麼的不堪一擊——

這種感受我也曾經經歷過，很難受，有一種拋棄他們、背叛他們的內疚感，但是你無法拒絕的是，在不同的觀點、看法、習慣的輪番磨礪下，你會有更加成熟的三觀。

當你再次回家，逢年過節聚在一起的時候，你會悵然若失的覺得好像和他們沒有那麼多話可以聊了，但是你對他們的愛，始終在那里，而你未來的孩子，將擁有更加了不起的媽媽，不會讓TA錯失人生機會的媽媽。

所以，走出去，去讀書、去工作，去認識更多了不起的人，擁抱更加廣闊的世界。

祝，好。