題主最大的問題是，沒有意識到，戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。

你的這個事，直接原因是砸在你爸手里了，估計你那一幫子親戚也沒扇什麼好風，再加上你整個過程的表現，算是徹底搞砸了。

男方家庭估計屬于高知家庭，有保姆，有多處房產，父母背景如何，你沒有透漏更多不好揣測。

如果你倆不是雙方父母都介入，你的事情還有希望。

現在是雙方父母都介入了，雙方父母較勁才剛剛開始，你這事基本上是沒多大希望了。

咱們來復個盤：

前段時間中秋節，因為我跟我男朋友已經談了有一段時間了，我們家里人很想見他，叫他來家里吃飯。雖然他原本也要回家吃飯但是架不住我家熱情，而且我們還特地叫了一大堆親戚，他就跟我回去了。

——開頭還算湊乎，但有隱患，中秋節是家人團聚的時候，去別人家做客，男朋友估計是和家里爭取過，各家都是一個孩子，你就不想想他父母會是什麼態度？

你男友去你家怎麼去的？有沒有買點禮品？頭一次登門，禮品如果有，是正常的，沒有，就是不正常。如果他父母在這一點上關照過甚至安排些禮品，那才是真正的態度。

題主，你注意到這些了沒有？

再說一點，你男友去你家，這是貴客，作為你家人，要給以足夠的重視和尊重，既然談社會世俗禮節，這個禮節是要有重量級、有身份地位、懂禮節的少數幾個親戚陪客的，而且你男友要做在你爸身邊，家中有長者老人，男友不坐主座，但安排次席還是要得的。

一大堆親戚，七大姑八大姨，你心可真大，你就不怕嚇著你男友？言高語低的，這樣安排你就不怕出啥幺蛾子？

你們家這麼安排屬于一勺燴，禮節上，欠妥，你這是請你男朋友呢還是請你親戚呢？換作是你去你男友家，一大幫子人，分不清主次，再各種端詳你，評論你，人家一堆人透熟，你呢？環境是陌生的，熟悉的人在糊里糊涂不知道照應你，你啥感覺？

這些你都沒有考慮到，吃虧受累的必然不會是別人。

再看：

————吃飯的時候原本其樂融融的，但就是我爸這個人比較愛吹牛，指點江山那種，席間說的話可能有些錯誤，問我男朋友意見，他就總是笑笑，感覺不太愛搭理我爸，我爸這個人平時又比較愛面子，就感覺我男朋友很不尊重他。而且我爸讓他喝酒他也推辭了，他還在讀研，平時我也知道他滴酒不沾。但是畢竟長輩要求，但他還是推辭了 ，因為親戚看著就搞得我爸可能有點不快，說我男朋友才是丈人什麼的之類的（笑著說）。我男朋友也不應他也不圓一下就是埋頭吃飯，我還拿手在桌下碰了他好幾次。

這酒桌上，你爸這種操作開頭就沒開好，顯擺，吹牛，太直接太露骨，這層次，直接就是社會人風格，說是暴發戶可能不太中聽，只能說一般家庭而已，這酒桌水準不太高啊，真正的裝逼應該是低調的、含蓄點，不經意的。

舉個例子：

譬如說你爸認識市委書記，你爸的方法是：某書記和我關系好的很，吃喝玩樂一條龍，我找他辦啥事，輕松搞定，以后你們有啥事盡管找我！

淺薄，俗氣，露骨。

正確裝逼模式：娃兒，你們倆研究生畢業了有啥去向打算沒？要是沒有，叔建議可以考慮從政，為人民服務，上次和某書記聊天……最后還問我家里丫頭啥時候畢業咋打算的，我琢磨你們這種高學歷有知識的，應該是好安排，國家需要人才嘛。

再一個，你爸酒桌上進行了服從性測試，不管是有意為之還是無意，但你男朋友卻是一眼看穿警覺了，那就是勸酒。

我叫你喝，你喝——我能指揮你，主從分明。

我叫你喝，你不喝——不給我面子，不服從。

你男友從這兒開始，就進入了抵觸狀態了，而且對你爸酒桌上的表現從包容變成了俯視甚至鄙視。

文化差距過大，但到還這不至于鬧掰。真正的渣操作在下面，簡直就是朝鬧掰的方向一路狂奔……

而且，你在這個過程中，沒有做好表現，譬如事先準備好飲料，做個聲明，譬如男朋友酒精過敏，開車，考研壓力大，不管真假，懂事的場面人誰都不會在這刁難的，可惜你采取的辦法是……菇涼，你這心是真大呀！

姑娘，你再回想一下，你們那麼多親戚，有幾個給幫忙打圓場鋪台階的？說了什麼？做了什麼？

但有一個親戚說一句：老頭，孩子上學還得考研學習，還得回學校，喝啥酒？喝飲料吧！

這個事不就過去了？

再看，神級渣操作：

飯后，因為菜都是我媽媽做的（被海鮮刺到了）我爸爸就讓我男朋友洗下碗幫幫阿姨。我男朋友從來不做家務這事我是知道的，因為他家很有錢，有專門的保姆，我就說要幫忙，但是我爸說要跟我聊一下。然后就放我男朋友一個人在廚房洗碗，也不知道是不是他比較嬌氣，他就洗了大概半個小時，然后還打碎了一個碗（他說是不小心的）。我爸就覺得他是不滿說了點不太好聽的話，可能有點大聲，傷到他的自尊心了。（他自尊心很強吃不了這些苦，家里慣的，書生氣很重，平時也是比較愛面子）。他就也沒因為摔碎碗這事情道歉，處理完廚房的事情，當著我們所有親戚的面招呼也不打就走掉了。我原本要追上去的，我爸就把我叫住了。

————

服！哥是服服的，這操作，神級渣！

這要是不掰，那才是見了鬼了！

男票上門，頭一次，大把親戚在場，安排廚房刷碗，不結婚便罷，結婚了那就是四海流傳終身難忘的「佳話」！

這不是作死，這是啥？

這要是窮小子上門，各種社會捶打風霜雨雪酸甜苦辣嘗遍，也就忍了。可你這男友不是呀——人家那家庭條件不允許啊大妹子！

這是你男友，這要換是我，還特麼刷碗，哥不把你鍋摔了就算是留面子了，妥妥的是逐客令啊這，擱誰誰都得轉頭就走了。

你男友忍了半小時，吃了人家的飯，刷碗償還，你倆這交情，算是徹底結算了。

估計你爸看拆散你倆把握不大，后面還神補刀，說了些不好聽的話，咋，人男友跪下了不夠，還得唱征服？

妹子，跪下了唱征服的男人，你要嗎？

要的話，這種軟骨頭草包大街上很多。

說完你爸再說你：

你爸如此騷操作，你是全程配合啊，連一點補救挽回的行動都沒有啊！別說我想咋咋咋，關鍵是你把你男友扔廚房刷了半小時的碗，你想想這半小時，你男友的心里咋想的吧！

對你的失望，對你家庭的排斥，到極點。

待客之道如此，怪誰？

公說公有理，婆說婆有理，但這里，確實失了「禮」。

所以，結局到此已經注定。

再看：

我就微信上說了很多好話，然后他就說要分手而且就把我微信刪了。我很不理解，就算是我家里人沒給他面子，他也同樣沒給我家里人面子，我只是被夾著，為什麼反倒他成受害者了，真正的受害者不應該是我嗎？

我爸雖然也不對，但是我覺得他也有點太傲了，就是吃飯的時候莫名其妙的不應合我爸，長輩勸的酒也不喝，洗碗的時候還摔了一個，走的時候招呼也不打風風火火的，是不是因為他沒出過社會，還是他真的嬌氣了，社會上的苦和人情都不懂，最后還要跟我分手，真的不明白。

而且退一萬步說，他也是跟我在一起，不是跟我爸爸在一起，也不至于跟我分手吧 在一起快兩年了。

————

你說了很多好話，這是就能挽回了？按照這個邏輯，我當眾打了你的臉，回家給你跪搓衣板，可以嗎？

有些事，做了，就沒法挽回，不是所有的事都能補救。

你是受害人，但你不冤枉，因為你開始了這次宴請，你就要掌控好這件事，你思慮不周全，沒有安排處理好全過程，甚至甩手站在干岸上，你男友沒有感受到你和他肩并肩的情誼，你弄丟了你擁有的東西。

從這開始，他對你失望，對你爸反感厭惡，對你家庭畏懼，你都沒有感受到。

其實，事情到這兒，還有緩，還能解。

但對方的父母知道了，這個事，在我看來，徹底無解。

徹底無解！

對方父母的見識、人情世故、層次肯定不會太低，對這件事的見解深度一定是遠遠超過你，也比我和你說的要深的多。

他們不僅會從你們兩個孩子的角度考慮，還會從兩個家庭的結合思考，時間跨度之大，思慮之周全、之深遠，你這種校園里的花骨朵是不會達到的。

雙方父母都是老中醫，啥事看不明白？這種隔空過招，最遭罪最為難的就是你們，這就是距離。

————

我有什麼辦法能改變他的想法，和跟他重新在一起嗎？因為我真的很愛他，雖然那天不愉快，但是也不希望大家勸分，雖然他也不懂什麼禮數（可能是家里條件好，慣出來的）但是平時真的對我很好，人也干干凈凈 社交圈也都干干凈凈是能讓我放心的類型。所以跟這類男生怎麼溝通 能讓他意識到他是跟我在一起，不是跟我家人，然后重新跟我在一起？

可能說的有點亂，求求大家給點幫助

大家可能誤會了。

第一 我當天邀請他去吃飯那天是有說 有一堆親戚的因為比較重視他

第二我微信是一直在跟他說我爸的不是，沒有說過他什麼 是一直在哄他。

還有我爸是一開始是蠻依我男朋友的，也沒這麼封建，一開始大家吸煙，男朋友聞這個味道不舒服，給我爸看出來，他就叫大家不要吸

————

吸煙這個事，你爸這操作太霸道，這個邏輯線其實是這樣：

你不吸——我叫大家不要吸——我才是主宰！

明面上是照顧了你男友不吸煙的面子，可是也給你男友拉了仇恨，疏遠了距離，其實真正的目的是凸現自己的權威地位。

這不是禮節，這是權術。

正確做法：

你把你男友領到你房間聊天即可，化解于無形。其他人該吸就吸吧，別因為你男友弄得大家都不能抽煙，這不是搞對立嘛？

————

沒任何引戰的想法，只想大家告訴我怎麼能復合。

他媽媽因為他兒子在我家洗碗這件事，跟我的關系也很僵現在，不回我微信，每次上門都說不在家。我也不是很理解，洗碗這件事真的很嚴重嗎？我在家懂事開始能洗就洗，但是他媽媽覺得洗碗這件事特別大說什麼也不肯罷休的樣子

————

洗碗，小事。可是你讀過《廉頗藺相如列傳》嗎？趙王吹個笙，秦王就必須擊個缶，知道為啥不？

你要是還不明白，那你爸當時為啥不洗碗呢？

不要說你再家就洗碗，你這麼說要麼是糊涂，要麼就是裝糊涂。

你可以裝糊涂，可是人家不糊涂，人家一眼就看到，你這是在侮辱+立威！

你現在明白人家媽媽為啥這麼就這這件事不依不饒了吧？

你要是在這件事情上不深刻反省，誠懇道歉，徹底補救，那你才是真糊涂！

1.我只是希望大家給我如何復合和后續修補提誠懇的建議

————你這種思維，純屬我只想要好的結果，但我不想接受批判。

看病，不找到病根，你還看個噗？

2.我覺得我們家家境也不差，我也不差。我跟男朋友同一個沿海本科畢業。然后我gap一年 男朋友直接讀研。而且他選擇讀研的時候也是說因為我留下來，沒有去其他學校。我覺得他很愛我 我也很愛他，我只是不解他有這麼大反應，至今也沒有給我任何反饋，也沒有給我說明機會，他媽媽現在也對我很冷淡，我總覺得可能是男朋友在傳達上出現了問題。

我真的很想復合。

我家也不差的。妥妥的中產，因為我爸是做生意那種市井生意，所以才會有這種性格。要是配的上也是配的上。只是相比之下略顯不足而已。

————

金錢和地位上的差距能彌補，但學識和修養的差距，很難彌補。

市井和門第，江湖和廟堂，他們之間的隔閡，無形但存在。

————

我知道他受了委屈，我只想復合。

重新聲明一次。

1.我沒有不作為，我只是沒找到開口的好時機，我在跟我爸媽復盤的時候，極力再說他們的不是，還沖他們發脾氣。

2.我們家也不差年收入在70-120w這兩年行情不好比較低。

3.男朋友家不詳，但是知道他名下有幾套房子。（但是我根本不圖他的房子，也從來沒提過要加名字，我們是學生時期的戀愛，比較純粹，跟他在一起前也不知道他家很有錢，而且以我們家的水平在男朋友的城市買套房子也不是大問題，所以不存在經濟上我很依賴他，我們兩個沒有因為經濟的事情出現過任何問題，我根本沒有圖他家有錢。想復合也是因為這個人是我真心喜歡的類型。

我只是來尋求幫助和意見，沒必要揪著他來我們家洗次碗不放，我平時怎麼對他的好也難以一言而論，我只是不明白他反應這麼大，平時很溫和書生氣的一個人。

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想挽回，是可以努力的，但不一定有結果，因為這不取決于你是否努力努力多少，而是取決于對方。

可以考慮從三個方面著手：

1、你男友：你要深刻反省，動之以情。

2、男友父母：做通男友心里工作，再二人合力寬解其父母，深刻反省，嚴肅批判你父親的淺薄狂妄。

3、你自己父母：深刻認識錯誤，表達歉意，但不必跪舔，可別再作妖！

如此，或許有一線生機。