為什麼中國有很多家庭父母與子女關系最后都成為了彼此的仇人呢?
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回答1
2024/04/03

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01

最近,有這樣一條視頻,在網上引起了熱議。

一位媽媽,曬出了自己做的一鍋白菜炒飯,配上苦情催淚的背景音樂,文案是這樣的:

「兒子一天在學校吃飯花30多,買20多一杯的奶茶,我們兩個老的在家吃剩白菜炒飯。

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她的本意,不知道是不是想通過反差對比,來營造出「孩子吃香喝辣,做父母的只能吃糠咽菜」的氛圍。

然而,評論區的風向,卻沒有站在她那邊,而是充滿了各種嘲諷:

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「那就別讓他上學了,仨人一起在家吃剩飯。」

「為什麼這頓飯錢不給孩子再點杯奶茶呢?」

「老登,怎麼除了這條視頻是白菜炒飯,其他全是餃子臘肉啊?」

網友們的嘴就跟淬了毒似的,大冬天看得人心里暖暖的。

也有苦口婆心,跟這位媽媽擺事實講道理的:

「既然給了這個生活條件,就沒必要拿它說事。

孩子是你們要生的,提供一個基本的生活條件是作為父母應該的,而且這生活費也確實不算多。」

為什麼一個簡簡單單的「剩白菜炒飯」視頻,會引起年輕人這麼大的反感?

因為我們真的受夠了老一輩這種苦情戲般的表演,算賬式的付出。

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博主「琦琦講壇」說得好:

「中國的父母都是PUA的高手,很多時候不自覺講一些話,覺得天經地義。

但全是錯的,都是極度地在制造孩子的愧疚感和負罪感。」

02

你會發現,身邊類似的「催債式父母」,簡直是比比皆是:

每當自己對孩子付出了點什麼,必定要反復強調,并且期待子女要以另一種形式「還回來」。

把孩子當成自己的所有物和資產,總是在琢磨著盈虧,以及什麼時候才能「回本」。

比如,有人因為過年回家的時候,給了媽媽2000塊錢,結果被罵得狗血淋頭:

「兩三千塊錢啊?夠你的生活費?你回來吃我的用我的,你連一點自尊心都沒有。

你每一年都這樣,你有什麼用?養你有什麼用?專門氣父母。

為什麼別人的子女那麼有用,你就這麼沒用。

我現在說,你明年別回來過年了!從今以后,我也不認你。

為什麼別人的子女,娶老婆、蓋房子、買轎車,為什麼我養你那麼沒用?」

典型的用養雞的剩飯,還想憋出個鳳凰。

每一句話都透露著算計,養孩子對她來說就像是一場交易,當沒得到足夠多的回報,她就氣急敗壞。

有人拍下了自己女兒背著書包出門的背影,配的文案卻是這樣的:

「閨女又要出去學習去了,剛考研八字沒一撇,說又要考啥。

這不又背著書包上書店了,我就想知道,啥時候才能回本。」

在這位家長眼里,孩子去考研、考證,而不是去打工賺錢補貼家用,就是在賠本。

有人僅僅因為喜歡把被子平鋪著,而爸爸非要她疊起來,兩人大吵一架后,爸爸說:

「這是我買的房子,你出過一分錢沒有?我可以隨時把你趕走,隨時把你從戶口本移出去。」

這些父母的「債主心態」,往往暴露了這樣一個底層邏輯:

他們生孩子不是因為愛,而是因為希望自己老有所養,希望能夠低成本獲得高回報罷了。

他們常常對著還沒獨立的孩子說著這樣的話:

「算算你上大學花了多少錢?」

「從小到大,培養你,花了多少錢?」

「有本事你別問我要一分錢。」

因為他們比誰都清楚孩子還沒有賺錢的能力,所以用這種方法就可以輕而易舉地拿捏孩子。

在這樣的家庭氛圍下成長的孩子,經常會有種寄人籬下的感覺,總是覺得自己虧欠了父母。

03

知乎上有個瀏覽量高達159萬的問題:

「為什麼中國有很多家庭,父母與子女關系最后都成為了彼此的仇人呢?」

有個點贊比較高的回答是這樣的:

「因為很多家庭的父母不是父母,是奴隸主。

口頭上是母女關系父子關系,實質上是奴隸主和奴隸的關系。

而且孩子是非自愿,且免費給人當奴隸、童養奴。」

但事實上,父母的這種「債主思維」、「奴隸主思維」,其實是很蠢的。

孩子的心里其實跟明鏡似的,分得清什麼是真正不求回報的愛,什麼是以愛之名的綁架和高利貸。

真正的愛,孩子一定會在成長過程中感受得到,并且心存感激,和父母保持一生的良好關系。

而「高利貸」式的愛,孩子只想逃得越遠越好,腦子里只有這樣一個想法:

「欠你的,我還給你就是了,從此以后再無瓜葛。」

做父母的,是時候轉變自己的思維了,就像《奇葩說》辯手席瑞所說:

「生孩子這件事情,也沒經過孩子同意啊。

你生出他來,你的養育本身就是基于對于一個生命負責任的態度,而不是說我養育你是要你來報恩。

你要非得算賬,算成這個樣子,是很悲哀的親子關系的。

父母你逆轉一下,親子關系會好得很。你不要再提養育之恩,而是把孩子當成給父母的禮物和恩情。

我們的平凡生活里面的英雄夢想,是在親子養育的過程中實現的。

你什麼時候感覺到我們如此普通且平凡,但是我們普通且平凡的人生,可以深刻地影響另外一個人。

我們的生命印記,在另外一個人的生命印記當中得到了反射,得到了遺留,這是因為孩子。」

深以為然。

04

這幾年,有這樣一個話題經久不衰:「長大真好啊」。

有人說,長大后住在自己的出租屋里,大晚上餓了可以吃上吐司,還可以抹好多花生醬。

不像以前躲在房間里餓肚子,連起來給自己煮一碗面的勇氣都沒有。

有人說,長大后可以只吃喜歡的食物,嘗試了自己一個人吃一整個蛋糕,直接從中間挖不用顧忌禮儀。

有人終于吃到了從沒吃過的陽光玫瑰,第一次知道原來葡萄真的可以有玫瑰的香氣。

有人租了個房子,再也不用害怕被丟掉,不用小心翼翼地要錢花。

對于原生家庭不好的人來說,長大真的是件很棒的事。

即使小時候沒被好好地愛過,但我們可以長大后選擇當自己的「父母」,把自己重新養一遍。

最后,送給所有被「討債式父母」的PUA所洗腦,活在愧疚感、虧欠感中的孩子一段話,出自作家余華的雜文集《我們生活在巨大的差距里》:

「父母過得辛苦痛苦跟你無關,這并不是你造成的。

不要犧牲自己的人生,去承擔父母的責任。

父母吃過很多苦,都是他們無數個錯誤選擇造成的,不要因為一句‘都為了你’而被綁架。

難道沒有你,他們就走上人生巔峰了嗎?」

希望親愛的你,不要活在過去的陰影里。世界和我,愛著你。

共勉。

作者:小椰子,個人成長領域作家,全網粉絲量破100萬。關注我,用獨特視角解讀社會事件,陪你一起每天認知升級。

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回答2
2024/04/03
很簡單,隨便挑個時間,你們去精神科門診看看,去中醫科門診看看,看那些50歲左右帶著30歲左右孩子來看病的,你們就不說話,靜靜的看,你就能明白,在中國,有多少父母,連正常人都算不上,而是徹頭徹尾的精神病 ... 查看全部
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回答3
2024/04/03
因為把一手好牌打爛是很多中國長輩的基本素質。很多長輩,只要什麼事都不做,一天提籠遛鳥,吃飯時家人多擺雙筷子就行,就能安享太平晚年。但是,他們卻喜歡耗費畢生精力用于制造仇恨。 ... 查看全部
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回答4
2024/04/03
這兩天神童張炘煬的故事再次被翻出來,大家都看了吧。他就是活生生的用擺爛的人生對抗父母的控制,在精神上幾乎和父母成為共生的敵人。十歲就參加大學聯考,距離985差50分想復讀,但是父母不讓,上了天津一所二 ... 查看全部
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回答5
2024/04/03
家庭代際運行就像傳銷,上線剝削下線,下線再發展自己的下線。一旦這個鏈條斷了,下線無法回本,就會反噬上線,爆發親子沖突。人本思想早已成為政治正確,壓榨孩子剩余價值的難度在上升,這意味著發展下線的收益是下 ... 查看全部
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回答6
2024/04/03
真相往往不受歡迎,但謊言解決不了根本問題。謊言是這樣的:子孫自有子孫福,不必為子孫賣命。既然子女讓你討厭,那就干脆斷絕關系,再也不為子女付出半點。各走各的路,各自安好。聽起來好聽嗎?解決了問題嗎?心情 ... 查看全部
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回答7
2024/04/03
因為很多家庭的父母不是父母,是奴隸主。口頭上是母女關系父子關系,實質上是奴隸主和奴隸的關系。而且孩子是非自愿,且免費給人當奴隸。童養奴。 ... 查看全部
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回答8
2024/04/03
部分1980年以前出生的家長,都有精神創傷,人格不健全,受教育程度有限。說人話就是:往往他們情緒不穩定,會突然的歇斯底里的發火,罵人,打孩子。沒有獨立人格,往往極端自負或者自卑。文化水平低,基本沒有溝 ... 查看全部
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回答9
2024/04/03
因為生兒子是用來養老的,生女兒是用來換彩禮的啊當你基于這個基礎來想問題,一切都很一目了然。兒子是用來養老的,所以必須待在老家,能容忍的最遠距離就是老家省會,要不然沒人給自己養老怎麼辦?(參見神童想去德 ... 查看全部
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回答10
2024/04/03
因為巨嬰國里盛產NPD!而NPD是連心理醫生都抓狂到放棄的一類人!NPD式家庭關系:NPD(父)+NPD(母): 1.金童(子) 2.替罪羊(子——血包) 3.隱形人(子) 替罪羊 ... 查看全部
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回答11
2024/04/03
魯迅先生都告訴大家了。。「中國的孩子,只要生,不管他好不好,只要多,不管他才不才。生他的人,不負教他的責任。雖然「人口眾多」這一句話,很可以閉了眼睛自負,然而這許多人口,便只在塵土中輾轉,小的時候,不 ... 查看全部
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回答12
2024/04/03
因為中國父母普遍存在的問題是「該管的不管,不該管的胡亂插手」,屬于深度精神病患者。1. 孩子需要父母幫忙成長三觀,以及支持的時候,他們袖手旁觀。懶得幫你或者無能幫你任何。——讀書的時候,不僅不幫忙輔導 ... 查看全部
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回答13
2024/04/03
平時我干心理工作,常常會接觸到一些孩子的家長。在跟他們聊天的過程中,我都能感受到他們心理結構的低水平。如果用通俗的話來進行解釋,就是一些三四十歲的大人,心智跟小孩子差不多,甚至有些就是披著大人的皮而做 ... 查看全部
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回答14
2024/04/03
因為封建孝道、孝順、孝敬等歪理邪說的惡毒之處至少有以下三大方面:一是掩蓋了封建社會做不到或不愿意做到對平民百姓的兜底保障,將撫育子女、贍養老人等本該由國家、朝廷、社會、集體承擔的責任,完全甩鍋到貧苦百 ... 查看全部
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回答15
2024/04/03
我媽曾經因為我小時候不聽話帶我去精神科看心理醫生,最后醫生說孩子很正常,建議我媽自己好好查一下。結果她就崩潰了,直接在醫院大哭大鬧,醫生看見她這樣直接嚇跑了,哈哈哈哈哈。從那以后我就知道我媽這人不正常 ... 查看全部
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回答16
2024/04/03
子女在家庭中得到的很多愛,是以債務的形式出現的。子女是被迫負債。父母卻一直展望著利滾利的美好未來。雙方都對彼此不滿,但又無可奈何,只能互相抱怨、互相發瘋。這都算好的了。更有孩子,通過殺死自己、毀掉父母 ... 查看全部
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回答17
2024/04/03
老話是,養兒方知父母恩;現在是,養兒方知父母的不堪和失敗。父母基本把子女當成附屬品,很少把子女當成一個完整、獨立、平等的人看待。要是子女的言行不符合父母的期望和要求,忤逆不孝的帽子就帶上了。也難怪,有 ... 查看全部
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回答18
2024/04/03
儒家思想的核心,其實就是借助父輩管理晚輩,降低官府的管理成本;走大格局看中國文化,就是這樣的底層邏輯;官府的思想灌輸 + 資本的思想灌輸 = 思維混亂的父母;中國互聯網資本利用各種渠道對家長洗腦 ... 查看全部
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回答19
2024/04/03
因為互聯網讓很多人看清了真相。那就是,你吃的很多苦,其實都只是因為你爸媽不懂,你家庭沒錢,僅此而已。也懂了,吃苦并不意味 ... 查看全部
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回答20
2024/04/03
因為沒有親情,只有利益,投資收益。我近來算是看清了我父母。他們根本不關注自己子女生活是幸福還是不幸福。他們只關注自己的投 ... 查看全部
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回答21
2024/04/03
成為仇人是注定的,這也就是上面不想社會化撫養的原因。因為到時候這股仇恨無法轉移,只能由國家全盤承擔。父母與孩子的矛盾,是不可調和的,本質在于付出與被付出上面。很多人曾說「種瓜得瓜,種豆得豆」,認為自己 ... 查看全部
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